Женат, но одинок. Одиночество в браке. Что значит быть одиноким в браке? Может отношения изжили себя или, пройдя через трудности, они станут крепче Одиночество в семейной жизни

Чувство одиночества само по себе совсем не редкое явление. Мы не понимаем людей вокруг себя, даже самых близких. Живем так, будто завтра сможем стереть все ластиком и начать жизнь с чистого листа. Но как можно жить с человеком в браке под одной крышей, воспитывая общих детей, и ощущать одиночество? Как вообще может одиночество ощущаться в полноценной семье?

Как это могло произойти? Двое когда-то встретились, полюбили друг друга, родили детей, а потом стали чужими. Одиночество в браке – парадокс, но такой реальный для многих пар.

Одиночество в браке в отражении бриллианта

Бриллиантовая свадьба – это 60-летняя годовщина брака. Считается, что если, устояв перед невзгодами и прожив вместе 60 лет, люди остались вместе, то уже никто и ничто не может прервать их отношений. Красиво звучит. А я видела, как состояние одиночества могут испытывать те, кто прожил вместе столько лет. И так больно осознавать, что это близкие мне люди.

Увы, чувство одиночества само по себе совсем не редкое явление. Мы не понимаем людей вокруг себя, даже самых близких. Живем так, будто завтра сможем стереть все ластиком и начать жизнь с чистого листа. Но как можно жить с человеком в браке под одной крышей, воспитывая общих детей, и ощущать одиночество? Как вообще может одиночество ощущаться в полноценной семье?

Оказывается, может. Мои бабушка с дедушкой так прожили жизнь. Внешнее благополучие, дети, внуки, работа. Все как у всех. А внутри семьи – проблемы непонимания друг друга, отсутствие эмоциональной связи, гнетущее чувство ненужности.

Сейчас все просто – не понравилось, развелись. Брак не имеет ценности в глазах людей. Тогда это было не принято. Поженились – терпите. А инструкции к браку никто не давал, рецептов не было.

Одиночество и тоска из-за непонимания себя и других

Нам повезло больше, чем нашим бабушкам и дедушкам. Рецепт появился. Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причины появления состояния одиночества. А после их осознания приходит желание жить и любить.

Системно-векторная психология объясняет, что каждый человек на земле рожден с определенным набором свойств и желаний. Они даны для того, чтобы занять свое место в обществе людей и выполнять в нем свою роль. Только свою и ничью больше. Одиночество не было предусмотрено природой. Только вместе, сообща мы можем развиваться и двигаться вперед.

Для выполнения своих задач мы и созданы очень разными, непохожими друг на друга. А видеть людей вокруг мы можем только через себя, через свои свойства, свои желания. Здесь и кроется секрет. Нам кажется, что все должны быть одинаковыми, и не можем принять различия.

Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что бабушка с дедушкой были настолько разными, что даже сравнение с севером и югом не способно показать эту бездну. А как понять и принять эту разницу они не знали.

Бабушка всегда была шустрой добытчицей, никогда не останавливалась, движение воспринимала как саму жизнь. Дедушка, наоборот – тихий домосед, любящий уют и чистоту, спокойный и размеренный. И каждый думал, что он живет правильно, а вторая половина нет. Поэтому одиночество и пришло к ним в дом.

Для чего мы такие разные?

Такие, как моя бабушка, люди с , рождаются для создания новых технологий, продвижения вперед технического прогресса. Они очень подвижны и никогда не стоят на месте. Самое лучшее для них – постоянное переключение с одного дела на другое или выполнение нескольких дел сразу. Причем качество не играет роли, главное – скорость, а время – деньги.

Вот такой бабушка и была всегда. Работала целый день, бегала домой пешком. И не важно, что далеко, обегала по пути несколько магазинов, чтобы принести продукты. Отпуск проводила в санаториях, разных поездках. В общем, не было у нее времени на детей и внуков, главное – работа, карьера, командировки. И в этом было ее счастье. Казалось, что одиночество ей не грозило, постоянно вокруг были люди, коллеги. А дома ждало одиночество.

Дедушка от природы совсем другой. Такие люди – полная противоположность шустрым. Они нужны для сохранения информации о готовых технологиях, знаниях, учениях и для продвижения их в будущее. Именно они передают все знания человечества новым поколениям. И для этого им даны такие качества, как усидчивость, неторопливость, перфекционизм, внимательность. Они никуда не спешат, главное – качество. Сначала нужно доделать одно дело, а уже потом взяться за другое. Таковы обладатели .

Дедушка был таким. Домосед, любящий чистоту и уют. Он не торопился и никуда не бежал. Проработал много лет на одном предприятии, ведь главное – почет и уважение, деньги – не главное. Тихий, добрый человек, который всегда старался уделить время детям и внукам. И это было его счастье. Одиночество в собственной семье радости не приносило совсем.

Каждый отдельно в своем одиночестве

Вот так они и жили в браке. Бабушка всегда раздражалась, что дедушка жуткий домосед, никуда его не вытащить, никуда с ним не съездить. Он не был добытчиком, не искал дополнительных заработков, не бегал по магазинам в поисках более дешевых продуктов, не переживал, что в доме нет запасов на черный день. Он был доволен, что имел постоянную работу, на которой его уважали, стабильный заработок и уютную квартиру с детьми и внуками.

Только вечно бегающая бабушка мешала наслаждаться покоем в доме. Она постоянно пилила его, закатывала скандалы, дергала. Он плохо переносил ее нервную беготню, желание найти что-то где-то подешевле, вместо того, чтобы создавать уют в доме.

Получается, каждый жил своей отдельной жизнью в пределах одной квартиры. Вроде в браке, а на самом деле каждый сам по себе. Так и возникает то самое внутреннее состояние, когда одиночество накрывает с головой.

Но одиночество не приговор. К сожалению, в ситуации с моими родными уже ничего не вернуть и не исправить. Но у нас есть шанс. Это совсем не сложно. Преодоление одиночества в кругу родных людей стало реальностью. Нужно ли для этого привыкнуть к их поведению и поступкам? Нет, есть другой выход.

Избежать одиночества в браке возможно

Что для этого нужно? Понять. Просто понять, с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что мы сильно отличаемся друг от друга. Что не нужно искать своих качеств в человеке, которому они не даны. Нужно понять, что у него другие задачи в обществе людей. А значит, он по-другому воспринимает мир, по-другому действует в той или иной ситуации, по-другому живет.

Одно только понимание способно настолько сблизить людей, живших в отчуждении, что они ощутят друг друга близкими и дорогими.

Системно-векторная психология раскрывает все тайны бессознательных желаний, которые нами управляют. Она помогает и тем, кто только вступил в брак, и тем, кого уже «накрыло» полное отчаяние, пустота и одиночество. Исправить ситуацию никогда не поздно.

Все неурядицы, раздражения и ненависть просто уйдут и не вернутся. Ведь невыносимо жить, когда приходится преодолевать себя, чтобы справиться с сильным раздражением на самого дорогого человека.

Как избавиться от чувства одиночества в браке

Есть еще секрет. Обязательное условие счастливых отношений – эмоциональная связь двух сердец. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, как этого можно достичь за короткий срок. Причем это относится и к вновь созданным отношениям, и когда преодолеть одиночество не получается много лет.

Когда мы встречаемся, наше подсознание выбирает партнера на уровне влечения. Мы и сами точно не понимаем, почему нравится тот или иной человек. Возникает влюбленность. Но природа не способна долго удерживать людей вместе. Обычно этот срок заканчивается к трем годам.

Раньше люди терпели друг друга, даже если одиночество закрадывалось в душу, а жизнь была похожа на плохой сон. Сейчас пары, не сумевшие создать теплые отношения, просто расходятся. Современный уровень эгоизма просто не дает возможности ни терпеть привычки партнера, ни подстраиваться под него.

Пока природа держит людей вместе, необходимо создавать эмоциональную связь. Конечно, это требует времени и усилий, но результат стоит того. Прежде всего, это должна делать женщина. Она управляет чувствами в браке. Необходимо почувствовать эмоциональное состояние партнера, проникнуться понимаем к его чувствам и желаниям. Женщина должна вдохновлять его и поддерживать. Тогда мужчина откликнется на ее чувства и будет тоже вовлекаться в процесс создания душевной связи.

Одиночество в отношения допускать нельзя

Хорошей помощью в этом процессе станут совместные просмотры фильмов или чтение книг на сострадание, походы в театры, музеи. Все это развивает душу и чувственность. Обсуждение увиденного и услышанного создает невидимую нить между людьми и скрепляет отношения.

Можно поговорить со второй половинкой о детстве. Вспомнить какие-то моменты, которые запали в душу. Только сначала нужно вовлечь партнера в разговор, рассказать свои истории, а потом ненавязчиво попросить рассказать что-то о себе. Подобные разговоры тоже объединяют.

Если люди смогли создать такую связь за три года и будут ее поддерживать, то никто и никогда не сможет помешать им быть вместе. Не будет скандалов, измен и разводов. Любовь будет сопровождать их всю жизнь, и они вместе встретят старость. Такому браку будет не суждено разрушиться, и ужасное одиночество не постучит в дверь.

Получается, чтобы одиночество не помешало прожить счастливую жизнь вместе, нужно совсем немного:

разобраться в людях и понять насколько они разные, как по-разному видят мир, какие свойства ими движут;

встретив вторую половинку и поняв, что природа дает вам шанс, сразу начать выстраивать эмоциональную связь, стараясь почувствовать близкого человека;

вступив в брак, обязательно продолжать быть для второй половинки чувственной опорой, во всем поддерживать, быть вдохновителем.

Немного усилий для счастья вдвоем

Это совсем не сложно, но какие дает результаты! Вы будете много лет наслаждаться друг другом и растить счастливых детей. Только приложив усилия для создания отношений, можно забыть одиночество раз и навсегда. Это подтверждают сотни людей, которые смогли не только создать новые отношения, но и восстановить уже почти разрушившиеся:

«Придя на тренинг, была уверена в том, что отношений нам уже не спасти. Сейчас с мужем складываются новые отношения. И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???

Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания... В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и то же говорить!))) После 20 лет – знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

Системно-векторная психология Юрия Бурлана облегчит понимание себя и окружающих людей. А понимание и одиночество – вещи несовместимые.

На бесплатный онлайн-тренинг уже сейчас.

Womlife

Когда-то вы стояли в ЗАГСе перед лицом вежливого регистратора. Тогда вам казалось, что в жизни белая полоса только начинается. Вы думали, что связываете жизнь с человеком, который разделит с вами счастливые моменты, трудности и личные интересы. Но что происходит сегодня?

Вы приходите с работы морально уставшей и ждёте поддержки любимого человека. Вы хотите услышать хотя бы несколько добрых слов в свой адрес, отвлечься от мыслей о накопившихся проблемах. Но каждый день у мужа находится причина не уделять вам внимание. Встречи с друзьями за кружкой пива, социальные сети, ремонт автомобиля, компьютерные игры или банальное «я устал и хочу побыть наедине с собой». А вы все ждёте. Ждёте, когда муж согласится посмотреть с вами вечером фильм, прогуляться вместе, иногда вам приходится умолять его выделить на вас хоть два часа в неделю. Брак становится формальностью, а по факту — женщина чувствует себя одиноко будучи замужем.

Возникает вопрос. Чем отличается такая жизнь от той, которая дана свободным женщинам? Отличие заключается в двух важных моментах. И оба они не в пользу замужних дам.

Во-первых, женщина, которая выходит замуж, справедливо рассчитывает получить от брака как минимум любовь, внимание и поддержку. Остальные преимущества (решение материальных проблем, стабильность, статус, уважение, возможность растить детей в благоприятной атмосфере) могут расцениваться как приятное дополнение к браку, но не всегда обязательное. Но любовь, внимание и поддержка – это фундамент семьи. Без них мужчина и женщина остаются лишь двумя людьми, проживающими в одном доме.

Свободная женщина выбирает своё положение добровольно. Она может стремиться к карьере, деньгам, независимости. Она может ненавидеть серьёзные отношения. Но такая женщина не носит в себе груз разочарований от несбывшихся надежд. А замужняя женщина вынуждена терпеть то, на что она изначально не соглашалась. Она ждала любви и внимания, но не получила их. Как результат – одиночество.

Во-вторых, брак накладывает на женщин дополнительные обязанности. В особенности на тех, кто уже имеет детей. Когда женщина не видит со стороны мужа энтузиазма (или хотя бы малейшего желания) в занятии домашними делами и воспитании детей, она чувствует горькую обиду. Ведь женщина осознаёт внутренний дисбаланс: она отдаёт гораздо больше, чем получает. Причина – безразличное отношение супруга к семье.

Описанную выше ситуацию можно озаглавить кратко – «одиночество в браке».

Что же делать? Продолжать тихо страдать, настойчиво требовать от мужа внимания или пойти на радикальный шаг в виде расторжения брака? Всё зависит от вас.

Вариант 1. Оставить всё, как есть.

Подходит для женщин сильных, самостоятельных, целеустремлённых, имеющих много интересов и друзей.

Возможно, личные отношения для вас – не главное в жизни. И вы выходили замуж не из-за сильной любви, а скорее по расчёту (чтобы решить материальные проблемы, родить и воспитать детей в семье и так далее) или для статуса. Тогда вам лучше не вмешиваться в ход событий.

Позвольте мужу жить так, как нравится ему. Не требуйте к себе внимание, а занимайтесь собственной жизнью. Стройте карьеру, встречайтесь с друзьями, изучайте новые области знаний, воспитывайте детей, путешествуйте. Ведите себя так, будто вы и не замужем вовсе. В разумных пределах, конечно. Речь не идёт о том, что вы можете изменять своему супругу или тратить семейные деньги направо и налево.

Как правило, мужчины уважают жизнерадостных женщин, ведущих активный образ жизни и не помешанных на семейных обязанностях. Скорее всего, муж скоро заскучает и сам начнёт проявлять инициативу по отношению к вам.

Вариант 2. Разорвать отношения.

В ситуации одиночества в браке особенно трудно приходится «традиционным» женщинам. То есть натурам мягким, женственным, зависимым, хозяйственным, для которых огромную роль в жизни играет семья. Если вы относитесь к такой категории женщин (извините за это условное разделение), поймите один жестокий факт. Вы никогда не будете счастливы в «одиноком» браке. Никогда.

Любые попытки привлечь к себе внимание, заставить мужчину проводить время вместе обернутся тем, что вы утомите и себя, и любимого. Вначале муж будет соглашаться. Но делать он это будет скорее из чувства семейного долга, а не из-за любви и страстного желания быть с вами. Со временем мужчине надоедает идти на уступки. Он начинает считать жену скучной занудой, обузой, врагом личного времени. В результате – ссоры, измены или абсолютное безразличие, и снова — одиночество.

Продолжать терпеть – тоже не выход. Вам всегда будет не хватать тепла и ласки. С годами чувство одиночества может превратить вас в стерву. Вам это нужно? Тем более, что есть немалая вероятность изменить свою жизнь в лучшую сторону — встретить именно своего человека (это вполне может быть, это намного более реально, чем вам кажется, оно само приходит как только вы начинаете себя чувствовать счастливой, свободной и самодостаточной), реализовать себя в карьере, в воспитании детей, путешествиях, самоусовершенствовании и прочих жизненных аспектах. Не секрет, что есть много женщин, которые чувствуют себя после развода гораздо счастливее, чем будучи в браке.

Конечно, каждая женщина в глубине души надеется, что сможет изменить любимого человека. Надежда умирает последней. Женщины верят в то, что терпением можно решить любую личную проблему. И терпение действительно помогает избегать ссор, но счастливее от него не становятся.

Если вы романтичная и чувствительная женщина, для которой тёплый семейный очаг намного важнее какой-то там карьеры и других прагматичных целей, ищите мужчину, разделяющего ваши ценности. Не надо тратить драгоценные годы своей жизни на эгоиста, который губит вас своим безразличием (если, конечно, вы целиком и полностью уверены, что проблема именно в вашем мужчине, а не в вас самой, ведь бывает, что и женщины не слишком «балуют» своих мужчин заботой и женской лаской, но сейчас не об этом).

Существует известная практика — разделить лист бумаги, и с одной стороны расписать все отрицательные стороны, которые вы видите при разводе -воспитание детей, финансовая сторона, статус замужней женщины и прочие. А с другой стороны — положительные, что вы обретаете при этом — свободу от тягостных отношений, открывающиеся горизонты самореализации, возможность встретить свою настоящую любовь или просто человека, разделяющего ваши взгляды на жизнь и отношения близких людей, с которым вам будет комфортно идти по жизни. После чего «взвесьте» каждую позицию в зависимости от значимости для вас, расставьте напротив каждого пункта его удельный вес (например, в процентах) — и примите решение, исходя из этого анализа.

Возможно, вы не относите себя ни к одной из перечисленных выше категорий женщин. Тем не менее, вы все равно склоняетесь больше к тем или иным ценностям: карьере-независимости-востребованности как личности или семье-быту-домашнему уюту. Загляните вглубь своей души, как вы видите свою дальнейшую жизнь в случае развода, а как в случае сохранения брака? Она вас пугает или вдохновляет? Вы испытываете облегчение и открытость к новым событиям и переменам или угнетение и растерянность? Эпоха зависимых женщин давно прошла, и стереотипы сегодня довольно размыты, общество принимает любой исход событий, поэтому главный ориентир — только ваше благополучие, душевный баланс. Поймите, одиночество – это ваша проблема, решение которой зависит именно от вас, а не от мужа, и найти гармоничное жизненное положение — сейчас ваша задача. Жизнь стремительна, пора жить уже сейчас, а не надеяться на лучшие времена, уже сейчас вдохнуть полной грудью все ее прелести. Примите мудрое решение.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

А что думают ОНИ (мужчины)? Грубо и четко — о партнершах на длительную перспективу и сексе на один раз… Оказывается, они ищут в женщине друга, наделенного умом и чувством юмора. Оказывается, им важна начитанность, любознательность девушки, чтоб с ней было интересно, что и делает отношения прочными.

Видео — мужской взгляд на отношения или «как привязать к себе мужика?»:

«Одиня тут брожу... без конца все дни и все недели напролет, пока сам не превращусь в сугроб, о котором никто даже знать не знает», - думал Муми-тролль.

Тема одиночества в семье имеет две стороны рассмотрения: одиночество может быть здоровым или патологическим в зависимости от того, как оно воспринимается всеми членами семьи.

Удачный брак подразумевает наличие нежестких, свободно и гибко перестраивающихся отношений супругов, построенных на доверии друг к другу. Такой брак вмещает в себя разные формы человеческого существования, в том числе и одиночество. Оно, как правило, возникает по желанию супругов и воспринимается ими как временный «отдых» друг от друга или уединение, необходимое для работы и творчества.

Действительно, каждый из супругов время от времени нуждается в восстановительном одиночестве (Н. В. Самоукина, 2003), чтобы «побыть одному», расслабиться, отдаться своим внутренним размышлениям, ассоциациям и ощущениям. Чтобы можно было ни с кем не разговаривать, никому не задавать вопросов и не отвечать, не думать о настроении другого человека, к которому нужно пристраиваться, не продумывать контексты сказанных слов, не волноваться, не напрягаться и не концентрировать свое внимание. Такой коммуникативный отдых возможен только в одиночестве.

Удовлетворение потребности в уединении протекает безболезненно для семьи, если супруги понимают необходимость этого и не считают стремление к одиночеству нарушением семейных норм и обязанностей.

Однако, если в семейных супружеских, а также в детско-родительских отношениях члены семьи испытывают сильное чувство неудовлетворенности, недостаточность близкой привязанности, чувство опустошенности, то в этом случае мы говорим о патологическом одиночестве в семье.

Как и все сложные чувства, одиночество обусловлено взаимодействием личной предрасположенности и ситуативных факторов. Главным образом, помимо проблем разлуки с семьей и травмирующей ситуации потери партнера, детерминантой одиночества является неудовлетворенность качеством отношений в семье. Решающее значение имеют проблемы общения, сопереживания, «чувство понимания». Исследователи описывают: «Атмосфера без смеха и веселья и угрюмая мрачность наполняют дом. Члены семьи не обсуждают друг с другом своих проблем и переживаний, общение сведено до минимума» (Н. Е. Покровский, 1989). Такая семья ассоциируется с «пустой раковиной брака».

Остроту этой проблемы подчеркивают данные зарубежных исследователей одиночества. Обнаружено, что 27% абсолютно одиноких людей состояли в браке: их одиночество явилось результатом отдаления супруга (супруги), возникло из-за осознания пренебрежения очень «занятым» супругом (супругой), у которого (которой) привязанность к дому или боязнь что-либо упустить сильнее желания побыть с женой (мужем).

Одиночество в семье можно отнести к разряду ситуативного одиночества, которое является следствием крушения сложившейся модели социальных (семейных) связей человека. Данный вид одиночества мало изучен.

Наибольшее развитие исследования феномена одиночества получили в США. Одиночество определяют как переживание, вызывающее комплексное и острое чувство, которое выражает определенную форму самосознания и показывает раскол основной реальной сети отношений и связей внутреннего мира личности. Переживание одиночества воспринимается как остро субъективное, сугубо индивидуальное переживание. Это субъективная реакция на действительный или воображаемый дефицит социальных отношений.

Рассмотрим некоторые теоретические объяснения природы одиночества, возникающего в семейных отношениях. Так, сторонники интеракционистского подхода к проблеме одиночества особо подчеркивают текущие события в жизни личности как ключевой фактор формирования одиночества. Они выделили такой тип, как эмоциональное одиночество, которое представляется результатом отсутствия тесной эмоциональной (интимной) привязанности (любовной или супружеской). Исследователи фиксируют, что эмоционально одинокий человек испытывает нечто вроде беспокойства покинутого ребенка - тревогу, пустоту. Эта форма одиночества, испытываемая расставшимися, разведенными или вдовыми брачными партнерами, чьи тесные социальные контакты нарушены, связи разорваны.

Представители психодинамического подхода усматривают корни одиночества в детстве, подчеркивая вредные последствия «преждевременного отлучения от материнской ласки».

Для истолкования одиночества некоторыми исследователями используются также понятия «интимность» и «самораскрытие». В основе этого подхода лежит предположение о том, что индивид стремится к сохранению равновесия между желаемым и достигнутым уровнями социального контакта. В ситуации, когда межличностным отношениям индивида не хватает интимности, необходимой для доверительного общения, человек испытывает чувство одиночества.

Согласно другой точке зрения, переживание состояния одиночества у членов семьи является неизбежным процессом. Одиночество у Б. Хеллингера рассматривается как индивидуация и исключение из системы члена семьи.

Индивидуация в семейных отношениях - естественный процесс. «Индивидуум постепенно освобождается от своих связей и отношений. Но в то же время такое освобождение ведет его к интеграции в гораздо более широкий контекст. Это как если кто-то из маленького тесного места поднимается все выше и выше в горы и получает все более и более широкий обзор. Но чем выше он поднимается, тем сильнее становится его одиночество. Несмотря на это, он переживает свою новую реальность как более широкий контекст, чем прежде. Иными словами, освобождение от близкого связывает нас с чем-то большим, но за это человеку приходится платить более глубоким одиночеством. Поэтому шаг от контекста тесных отношений к новому и широкому так труден для многих. Во всех тесных связях и отношениях чувствуется потребность развивать себя дальше к этому большему и более широкому. Поэтому, когда отношения достигают своей наивысшей точки, психологическая связь между партнерами изменяется и заменяется на более широкую. Связь между партнерами является процессом умирания. Каждый кризис в отношениях переживается как процесс умирания: близость лишается чего-то, но в то же время, на другом уровне, связь становится иной - более широкой, спокойной и свободной. Любовь может стать даже большей, но ее качество изменяется» (Б. Хеллингер, 2001).

Дисгармоничные взаимоотношения в семье (частые конфликты, низкая культура общения, отсутствие уважения и доверия между членами семьи) «формируют у детей представления о межличностных отношениях как непредсказуемых и опасных, которых лучше следует избегать» (Б. Хеллингер, 2001). Недостаток эмоционального, физического, духовного контакта с родителями, отсутствие признания ценности ребенка как личности способствуют возникновению у детей восприятия себя как ненужных, формированию заниженной самооценки.

Влияние патологических или дисфункциональных отношений в семье на формирование позиции аутсайдера описывает Р. Скиннер в своей книге «Семья и как в ней уцелеть». Он пишет о том, что аутсайдер - это человек, который не смог в своем детстве преодолеть до конца одну из ступеней развития. А именно, он смог оторваться от матери, но не смог присоединиться к команде «мать - отец», так и оставшись один. Поэтому аутсайдеру так тяжело находиться в какой бы то ни было команде: семья, рабочий коллектив, друзья. Его внутреннее «Я» родители не смогли «ужать», и оно осталось младенчески большим. Взрослому человеку с таким «Я» невозможно больно изменить себя, поэтому он стремится изменить свое окружение: лестью, пресмыкательством, нажимом, упрямством он будет всегда достигать своей цели - заставить людей плясать под свою «дудку», чтобы защитить свое «Я» (Р. Скиннер, 1995).

Таким образом, создается «порочный круг»: аутсайдер привлекает к себе внимание криком или « необучаемостью », семья реагирует на это поведение замечаниями, криком или игнорированием, в результате чего увеличивается дистанция между аутсайдером и семьей, затем аутсайдер снова неадекватно требует к себе внимания, уменьшая, таким образом, дистанцию, а семья снова неадекватно реагирует, увеличивая, таким образом, дистанцию ит. д.

Такой «порочный круг» разрушить самой семье очень трудно, поскольку родители аутсайдера сами являются аутсайдерами. Значит, в этой семье всем будет не по силам групповая задача «отдавать - брать», все будут в какой-то степени манипулировать друг другом. В такой семье идет постоянная скрытая борьба за власть. Помощь такой семье заключается в прорисовке границ между детской и родительской подсистемами, в демонстрации родителям их собственной нужды во внимании, любви и ласке, в обучении их согласовывать свои руководящие указания ребенку.

Оказанием терапевтической помощи семьям со сложными межличностными отношениями занимался К. Витакер. В своей книге «Танцы с семьей» он говорит, что аутсайдером в семье обычно является отец, и считает, что разговор надо начинать именно с отца, как эмоционального аутсайдера. «Это начало оказывается в действительности сложнее, чем простая фокусировка на отце, и представляет собой ни что иное, как включение в реальный семейный круг и задействование для терапевтического процесса эмоционального аутсайдера, что резко изменяет уже устоявшуюся семейную конфигурацию. Открываются новые возможности. Маму и любого идентифицированного пациента я оставляю на потом, так как хочу поговорить с другими членами семьи прежде, чем обратиться к ним и к их проблемам» (К. Витакер, 1997).

Далее К. Витакер предполагает, что одиноко чувствует себя не только отец, но и его жена, так как она остается без поддержки мужа. «Для описания традиционной семейной модели я использую аналогию с колесом велосипеда. Мать - это ось колеса. Она ответственна за психическую атмосферу в семье, за то, достаточно ли заботы и внимания получает каждый член семьи. Отец похож на шину. Его функция заключается в более непосредственном взаимодействии с внешним миром. Он должен защитить остальных членов семьи от опасностей реального мира, а также подготовить детей к реальной жизни. Дети в моей аналогии напоминают спицы колеса. Они то, что соединяет мать и отца, и если продолжить аналогию, так же и то, что родителей разделяет. В любом случае такая модель отнюдь не благоприятствует близости между мамой и папой как мужем и женой. И в этом смысле в семье не может быть только одного аутсайдера: если отец держится в стороне, то и жена оказывается в одиночестве без мужа. И тогда жена начинает компенсировать свое одиночество перееданием, излишней заботой о детях, хроническими заболеваниями ит. д.».

Одна из глубинных причин взрослого одиночества кроется в ранних детских переживаниях разлуки, утраты привязанности к родителям или в переживаниях страха из-за получения отказа в ней. Поведение родителей является решающим фактором, формирующим детское чувство привязанности или опасения разлуки.

Проведенное исследование было основано на анкете, разработанной К. Рубинстайн и Ф. Шейвер, его цель состояла в изучении причин взрослого одиночества (Н. Е. Покровский, 1989).

Анкета включала вопросы, где респондентов просили высказаться о потере родителей и прародителей по причине их смерти или развода, о близости к матери или отцу, о зависимости от матери и отца, о степени уверенности в них, то есть «считает ли респондент своих родителей надежной и прочной опорой в жизни, насколько он в действительности мог бы рассчитывать на них? ».

В исследовании приняло участие 47 респондентов (7 мужчин и 40 женщин) в возрасте от 17 до 56 лет. Из общей выборки опрошенных выделили тех, кто «случается» (28 человек) и «часто» (19 человек) чувствуют себя

одиноким. Исгтытуемым предлагалось ответить на вопросы анкеты, касающиеся степени близости и качества отношений респондентов в детстве с близкими родственниками.

В результате исследования выяснилось, что лица, переживающие одиночество во взрослости и зрелости, имели конфликтные отношения с матерью (38%) или не жили с ней большую часть жизни (3%), или отцом (соответственно, 47 и 7%). 6% респондентов не могут или могут в малой степени положиться на родителей, доверять им.

На степень одиночества оказывает влияние факт потери близких родственников: родителей, прародителей, супруга, братьев и сестер. У 21% опрошенных зафиксирована потеря в результате смерти родителей (в возрасте 12, 15, 18 лет), у 76% - прародителей (причем у 73% до момента достижения респондентом 18-летнего возраста), а также потери братьев и близких друзей.

Уязвимы перед одиночеством и те, кто лишился родителей в результате разлуки или развода (17% опрошенных). Вероятно, потенциально близкий, доступный для общения разведенный родитель воспринимается ребенком как выбравший разлуку, то есть отказавшийся от ребенка.

Негативным последствием одиночества в семье являются не только нарушения коммуникации, но и перенос ребенком неконструктивных стратегий поведения в новую собственную семью. К. Витакер и Р. Скиннер подтверждают, что «одиночество» супругов передается их детям, а дети, в свою очередь, передают его своим детям и т. д. Эмоциональные взаимоотношения между родителями оказывают глубокое влияние на детей. Воспитание в таком семейном окружении, которое отмечено безучастностью и дистанцией между мужем и женой, обычно приводит к проблемам с близостью у детей. Дети прилагают усилия к тому, чтобы избежать такой судьбы, однако результат оказывается тем же.

Ребенок получает родительские предписания, наблюдая и участвуя в семейных коммуникациях. Существуют предписания, на основе которых строятся сценарии семейной жизни.

Пример 18.

Рассмотрим один из простых сценариев семейной жизни, демонстрирующий последствия патологических отногиений в семье. Жила-была семья: мать, отец и дочь. Супруги часто ссорились. Мать кричала и плакала, а отец замыкался в себе. Старалсяреже бывать дома, а если и бывал, то главным образом - молчал (читал, сидел за письменным столом, смотрел телевизор и т. д.).

Мать очень мною времениуделяла дочери, что помогало ей переживать и восполнять тот дефицит эмоций, которой она недополучала в браке. Мать была властной женщиной и привыкла, чтобы все в доме подчинялись ее воле, поэтому и дочь она контролировала очень жестко: что одеть, что сказать, что сделать.

Пока дочь быламаленъкой, такой стиль воспитания ей не вредил. Но девочка выросла и взбунтовалась, стала проявлять самостоятельность, которойматьрешительно воспротивилась. Постоянныйрост независимости дочери все больше и больше отдалял их друг от друга. Эта дистанция обернулась для матери одиночеством. В итоге - конфликт.

А что же отец? А отец с детства был всего лишь наблюдателем воспитания дочери. Ни во что не вмешивался - боялся дать лишний повод к конфликтам с женой. На папу дочь смотреламамиными глазами (ведь раньше они были единомышленницами). Когда отношения с мамой обострились, дочка попыталась найти союзника в папе. В этот момент девочка была в подростковом возрасте, когдалогика психическогоразвития требует выработать некий эталон, стандарт мужчины. Она ищет папиного общества: заручиться его поддержкой в борьбе с мамой, избежать одиночества в семье, разобраться, что такое мужчины. Но, обратившись к отцу, девочка обнаружила в нем человека, далекого от семьи (хотя иявно к ней благосклонного). Страх маминых истерических припадков удерживал отца от душевной близости с дочерью. Свою любовь он выражал на расстоянии. Дочь стремилась к духовной близости с папой, но безрезультатно.

Подумаем, какую специфическую потребность девочка «заработала» в семье? У нее конфликтные отношения с матерью. Аля повышения своей женской самооценки ей необходимо «завоевать» папу. Дочь настойчиво стремится добиться духовной близости с отцом, стараясь быть лучше и успешнее мамы, но папа остается недосягаем. В дальнейшем такой стереотип отношений (потребность в завоевании мужчины) девочка перенесет на свои взаимоотношения с противоположным полом. Какие юноши ей будут нравиться? Нежные, привязчивые? Привлекательными для нее будут холодные, сдержанные молодые люди. Таков срисованный с папы эталон мужчины.

Найдутся ли такие молодые люди, которые будут готовы полюбить и скрепить это высокое чувство брачными узами? Требуемые мальчики растут в аналогичных семьях, где отец дистантный и невнятный, а мать страстная и симбиотичная (стремящаяся к всепоглощающей душевной близости). Этот мальчик в подростковом возрасте за право на личную свободу платит очень дорого - страхом быть вместе с кем бы то ни было. Поэтому он и вырастает таким закрытым и далеким. А проявляет это, как отец, на которою смотрел всю жизнь. Энергичные и эмоциональные женщины по-своему дороги. Его специфическая потребность, «выращенная» в детстве, - потребность в свободе. В браке он пробует разрешить свой детский конфликт - быть свободным рядом с женщиной, так похожей на мать.

Над молодой четой нависает фатальная неизбежность разрушения сердечного союза. Конфликт в него встроен уже изначально. Он страстно желает физической и духовной близости, но хочет при этом оставаться свободным и потому отдаляется. Чем больше он отдаляется, тем больше он ей нужен, чем быстрее Артемида гонится за своим

зверем, тем быстрее бежит зверь. За прелестью классического мифа - реальность. Юная жена в своем поведении будет копировать мать, потому что другой моделиу нее не было: онаумеет быть требовательной и властной, плакать и кричать. В итоге - разочарование, страдание от непонимания, отчужденность и неизбежное чувство одиночества в отношениях супругов.

Можно ли изменить устоявшуюся «семейную конфигурацию» ? Да. Так, К. Витакер выводит на поверхность семейную динамику, говорит вслух о скрытых процессах. «Наша способность преодолевать такие препятствия открытым и прямым способом создает условия, при которых рост оказывается возможным. Это может разрушить подобное гипнозу заклятье, которое, казалось бы, удерживает детей в рамках паттернов своей семьи. Наблюдая дистанцию между родителями и сопутствующие ей боль и изоляцию, дети, скорее всего, зададут себе следующий вопрос: «Пойду ли я по той же дорожке? » Это дает возможность поиска взаимоотношений качественно иного рода» (К. Витакер, 1997).

Родительские установки, взгляды, позиции на семейную жизнь во многом определяют дальнейшую судьбу их детей в супружестве. Поэтому родители, желающие счастья своему ребенку, должны позаботиться о благополучном микроклимате в собственной семье.

Контрольные вопросы

1. Приведите примеры влияния эмоционального состояния матери на развитие ребенка младенческого возраста.

2. Что такое девиантное материнство? Опишите психологический портрет девиантной матери.

3. В чем проявляются особенности переживания родителями, имеющими детей с нарушениями зрения / слуха, состояний стресса и фрустрации?

4. Каковы особенности совладающего со стрессом поведения у родителей, воспитывающих ребенка с задержкой психического развития?

5. Как можно применить теорию сохранения ресурсов С. Хобфолла к объяснению проблем военных ветеранов?

6. В чем суть непонимания участников боевых действий другими людьми?

7. Какие факторы и условия детерминируют появление чувства одиночества?

8. Перечислите теории, объясняющие природу одиночества в семье.

Задания для самостоятельной работы

1. Психологическая работа с семьей, ожидающей ребенка.

2. Психическая травматизация ребенка в условиях социального сиротства.

3. Основные направления психологической помощи родителям, воспитывающим детей с сенсорными нарушениями.

4. Роль семьи в воспитании ребенка с задержкой психического развития.

5. Нарушение прав ребенка в семье.

6. Посттравматическое стрессовое расстройство иучастники боевых действий.

7. Особые трудности семей участников боевых действий.

8. Семейный контекст переживания чувства одиночества: перспективы помощи.

ЛИТЕРАТУРА

1. ВернадскаяМ. Э. Показатели психического развития у доношенных и недоношенных младенцев с перинатальным поражением ЦНС // Ранняя психолого-медико-педагогическая помощь детям с особыми потребностями и их семьям / Сост. Ю. А. Разенкова, Е. Б. Айвазян. М.: Полиграф сервис, 2003.

2. БоулбиДж. Создание и разрушение эмоциональных связей. М.: Академический проект, 2004.

3. Витакер К., Бамберри В. Танцы с семьей. М.: Класс, 1997.

4. ВыготскийА. С. Собрание сочинений: В 6-ти т. - М.: Педагогика, 1984.

5. ГоголинН. А. Поствоенный адаптационный синдром в бихевиористском измерении социального конфликта / Посттравматический и поствоенный стресс. Проблемы реабилитации и социальной адаптации участников чрезвычайных ситуаций. Пермь, 2000.

6. Дорохина О. В. Исследование политики государства в отношении семьи // Семья в России. 1997. № 2.

7. Дружинин В. Н. Психология семьи. Екатеринбург: Деловая книга, 2000.

8. Знаков В. В. Понимание воинами-интернационалистами ситуации насилия и унижения человеческого достоинства / / Психологический журнал. 1989. Том 11. № 2.

9. Знаков В. В. Психологические причины непонимания «афганцев» в межличностном общении // Психологическийжурнал. 1990. Том 10. № 2.

10. КляйнМ., Айзеке С, РайвериДж., Хайманн П. Развитие в психоанализе / Сост. и науч. ред. И. Ю. Романов. М.: Академический Проект, 2001.

11. Кроль А. М., Михайлова Е.Л. О том, что в зеркалах: Очерки групповой психотерапии и тренинга. М.: Класс,

12. Лабиринты одиночества / Подред. НЕ. Покровского. М.: Прогресс, 1989.

13. МастюковаЕ. М., МосковкинаА. Г. Семейное воспитание детей с отклонениями в развитии / Под ред. В. И. Селиверстова. М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 2003.

14. МиллерА. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я. М.: Академическийпроект, 2001.

15. МухамеЪрахимов Р. Ж. Мать и младенец: психологическое взаимодействие. СПб.: Речь, 2003.

16. НечипоренкоВ. В., Аитвинцев СВ., СнеЪков Е.В. Современный взгляд на проблему боевой психической травмы / / Военно-медицинский журнал. 1997. № 4.

17. ПайнзД. Бессознательное использование своего телаженщиной. СПб.: Восточно-Европейский институт психоанализа, 1997.

18. Савина В. С, Чарова О. Б. Особенности материнских установок по отношению к детям с нарушениями в развитии / / Вопросы психологии. 2002. № 6.

19. СамоукинаН. В. Женское одиночество: полноценная жизнь или страдание? М.: Астрем, 2003.

20. СемагоМ. М. Консультирование семьи «проблемного ребенка» (психокоррекционные аспекты работы психолога-консультанта) // Психолог в детском саду. 1998. № 1.

21. Скиннер Р., КлиизДж. Семья и как в ней уцелеть. М.: Класс, 1995.

22. СмирноваИ. В. Опыт психологического изучения родителей, имеющих детей с задержкой психического развития // Феномены личности и группы в изменяющемся мире: Материалы научно-практической конференции. Часть 2. Кострома: Изд-во КГПУ, 1998.

23. ТарабринаН. В. Практикум по психологии посттравматического стресса. СПб.: Питер, 2001.

24. Ткачева В. В. Психологическое изучение семей, воспитывающих детей с отклонениями в развитии. М.: УМК «Психология», 2003.

25. Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви. М.: Педагогика, 1990.

26. ХеллингерБ. Порядкилюбви. М.: Изд-во ИнститутаПсихотерапии, 2001.

27. ШипицынаА. М. «Необучаемый» ребенок в семье и обществе. Социализация детей с нарушением интеллекта. СПб.: Речь, 2005.

28. Erel О., BunnanB. Interrelatedness of marital relations and parent-child relations: Ameta-analytic review // Psychological Bulletin. 1995.

29. KanoyK., Ulku-SteinerB., CoxM., BurchinalM. Marital Relationship and Individual Psychological Characteristics that Predict Physical Punishment of Children // Journal of Family Psychology, 2003. Vol. 17. P. 20-28.

30. Meredith P., NollerP. Attachment and Infant Difficultness in Postnatal Depression //Journal of Family Issues. 2003. No5. Vol. 24. P. 668-686.

31. Simons R. L., Johnson C, Conger R. D. Harsh corporal punishment versus quality of parental involvement as an explanation of adolescent maladjustment / / Journal of Marriage and Family. 1994. Vol. 56. P. 591-607.

32. Stouffer S. A. The American Soldier. Princeton Press, 1949.

33. Stress and the Family. Vol. 2.Copingwith Catastrophe / Ed. by H. I. MucCubbin, C. R. Figley. Brunner/ Mazel Publishers, New York. 1983.

34. ZayasL. H., Jankowski K. R., McKeeM. D. Prenatal and Postpartum Depression Among Low-Income Dominican and Puerto Rican Women / / Hispanic Journal of Behavioral Sciences. 2003. No. 3. Vol. 25. P. 370-38.

Добрый день, уважаемые читатели! Последнее время ко мне все чаще обращаются клиенты, которых беспокоит чувство одиночества в браке. Казалось бы, как можно находясь рядом с любимым человеком ощущать себя совершенно одиноким и ненужным? Сегодня я бы хотела поговорить с вами как проявляется подобное чувство, откуда оно возникает и как с этим можно бороться, чтобы сохранить здоровые и гармоничные отношения между супругами.

Что такое одиночество

Быть одиноким в отношениях — это не чувствовать поддержки, не видеть заинтересованности, ощущать полное отрешение человека от общих проблем. Понять психологию одиночества в семье вы можете благодаря книге Надежды Марковой «За пределами одиночества ». Автор рассказывает почему мы не умеем сохранять чувства, отдаляемся друг от друга и как с этим справиться.

Семья нужна человеку, чтобы чувствовать себя защищенным, ощущать поддержку, не быть и брошенным всеми. Близкий человек понимает, помогает в трудных ситуациях. Семья - это наш остров безопасности, где ты чувствуешь себя спокойно и комфортно.

Мало кому будет нравиться такое положение дел. Особенно тяжело переживают чувство полного одиночества женщины. Мужчины привыкли уходить в работу, встречи . Они не обвиняют себя в происходящем.

А женщины, наоборот, еще больше закрываются в себе, начинают накручивать себя, ищут причины в своем поведении. Так и до недалеко.

Из-за чего супруги отдаляются друг от друга

Причин, по которым в браке возникает чувство одиночества масса. Это может быть давняя ссора, которая не была решена и переросла в дикую каждого супруга. Нерешенная ситуация в прошлом может очень сильно влиять на ваше поведение сегодня. Именно поэтому так важно решать проблемы в настоящий момент, а не откладывать в долгий ящик.

Почему у супругов возникают проблемы? Нет взаимного понимания, доверия или уважения, а иногда всего вместе. Если это ваш случай, то обязательно прочтите статью « ». Вместо того,чтобы испытывать разочарование в супруге каждый раз в ссоре, куда лучше постараться наладить общение и постараться научиться понимать друг друга.

Часто у женщин чувство ненужности вызывает отказ мужа в сексе. Кажется, что мужчина всегда готов и хочет. Но это не совсем так. И у сильного пола случаются проблемы, да и не всегда есть подходящее настроение. А для женщины это удар по больному. Сразу начинает казаться, что муж отдалился, ничего больше не хочет и вообще планирует уйти из семьи.

Каждый слишком сильно уходит в свои дела. Например, одна моя клиентка недавно жаловалась, что она начинает испытывать отчаяние из-за того, что ее супруг постоянно играет в компьютерные игры. Он не отлипает от гаджетов ни на минуту, они почти перестали разговаривать, секса нет уже полгода, они никуда вместе не ходят и ничем не занимаются вместе.

Здесь есть два варианта:

• первый - попробовать полюбить пристрастие супруга и заняться этим делом вместе;
• второй - серьезно поговорить и попытаться найти идеальный выход из ситуации. Как же это сделать?

Снова найти друг друга

Давайте более подробно рассмотрим вариант «полюбить занятие своего супруга». Вот сидит он за компьютером целыми днями, играет. Что мешает вам попробовать найти игру, которая будет интересна вам обоим? Так вы сможете больше времени проводить вместе и это поможет вам избавиться от навязчивых мыслей, что игрушки для него важнее, чем вы.

Если все дело в постели и у вас проблемы с сексом, то не стоит отчаиваться и рвать на себе волосы. Любую проблему можно решить и эту тоже. Прочитайте статью « » и вы поймете, что нужно сделать для того, чтобы в ваш брак вернулась искорка желания и страсти.

Иногда нужно пережить подобное чувство одиночества, чтобы понять, что рядом находится не тот человек. И такое тоже бывает. Если у вас появилось ощущение глубоко отчуждения, вам не хочется проводить время вместе, вам не интересно что происходит у человека, то пора задуматься: действительно вам нужно быть вместе?

Помните, что в счастливой семье супруги, так или иначе, проводят время по отдельности и при этом не чувствуют себя одинокими.

Каждому человеку нужно время, чтобы побыть наедине с собой, заняться своими делами. Супругам крайне важно научиться быть счастливыми вместе и при этом соблюдать границы друг друга.

У меня есть замечательная статья « ». Из нее вы можете узнать как правильно себя вести, узнаете, что делать дальше и как быть счастливыми либо вместе, либо порознь.

Из-за чего у вас возникает чувство одиночества? Вы пытались поговорить со своей второй половинкой? Какой вариант решения этой проблемы вы видите?

Если вы не в силах справиться с этой проблемой самостоятельно, то обязательно обратитесь за помощью к психотерапевту. Не стоит откладывать свои проблемы на потом, они с годами будут только приумножаться.

Всего вам наилучшего!