Закажите сейчас и получите скидку 10%

Сегодня в системе 10124 активных заявок, с которыми работают 389 гранитных мастерских из 80 регионов. Последняя заявка поступила в 11:19 23 Ноября 2019 г.

100 примеров соболезнования о смерти

Как выразить соболезнование по поводу смерти родным и близким умершего? Траурные слова скорби и поддержки в трудную минуту. Искренние слова соболезнования о смерти — коротко.

Траурные слова скорби по умершему

Соболезнование — это траурные слова скорби , которые выражают сочувствие по поводу смерти. Искреннее соболезнование предусматривает формат личного, персонального обращения — устного или текстом.

В рамках или публичной соболезнование тоже уместно, но должно быть выражено коротко . В выражение сочувствия от верующего можно добавить: «Мы молимся о ___» . Подробнее о правилах соболезнований — на сайте «Эпитафии.ру».

Этикет соболезнования у мусульман отличается фатальным отношением к смерти и принятием утраты, а также четкими требованиями к ритуалам, одежде, поведению, символам, жестам.

Примеры соболезнований

Универсальные короткие слова скорби

В случае, когда слова соболезнования произносится уже после погребения или в день похорон, то можно (но не обязательно) добавить коротко: «Пусть земля будет пухом!» Если у Вас есть возможность оказать помощь (организационную, финансовую — любую), то этой фразой удобно завершить слова соболезнования, например «В эти дни Вам, наверняка, понадобится помощь. Я хотел бы оказаться полезен. Рассчитывайте на меня!»

• Я потрясен(а) этой печальной новостью. Трудно её принять. Разделяю твою боль утраты…
• Мое сердце разбито вчерашним известием. Переживаю вместе с тобой и вспоминаю ___ самыми теплыми словами! Трудно принять утрату ___! Вечная память!
• Весть о смерти ___ — страшный удар! Больно даже подумать о том, что мы больше его/её не увидим. Прими наши с мужем соболезнования твоей потере!
• До сих пор новость о смерти ___ кажется нелепой ошибкой! Невозможно это осознать! Прими мои искренние соболезнования твоей утрате!
• Соболезную! Больно даже подумать об этом, трудно говорить. Сочувствую твоей боли! Вечная память ___!
• Трудно выразить словами, как мы с ___ сопереживаем вашей утрате ___! Золотой человек, каких мало! Мы будем помнить о нем(ней) всегда!
• «Это невероятная, катастрофическая потеря. Потеря настоящего человека, кумира, примерного семьянина и гражданина своей страны» (об Илье Сегаловиче) . .
• Сопереживаем Вашей потере! Сообщение о смерти ___ поразило всю нашу семью. Мы помним и запомним ___ как достойнейшего человека. Примите наши искренние соболезнования!
• Слабое утешение, но знайте, что мы рядом с вами в горе утраты ___ и искренне сопереживаем всей вашей семье! Вечная память!
• «Словами нельзя передать всю боль и печаль. Как страшный сон. Вечный покой твоей душе, наша милая и любимая Жанна »! (Могила и )
• Непостижимая потеря! Мы все скорбим утрате ___, но вам, конечно, еще тяжелее! Искренне соболезнуем, и будем помнить всю жизнь! Хотим в эту минуту оказать любую помощь, которая понадобится. Рассчитывайте на нас!
• Печально… Я уважаю и помню ___ и искренне соболезную твоей потере! Самое малое, что я сегодня могу сделать — это чем-то помочь. По крайней мере, у меня есть четыре свободных места в машине.

Соболезнования по поводу смерти мамы, бабушки

• Меня ошарашила эта страшная новость. Для меня ___ — гостеприимная хозяйка, добрая женщина, но для тебя… Утрата мамы… Я тебе так сочувствую и плачу вместе с тобой!
• Мы очень…, очень огорчены, не передать словами! Тяжело, когда теряешь близких, но смерть матери — это горе, против которого нет лекарства. Прими искренние соболезнования утрате!
• ___ была образцом деликатности и такта. Память о ней будет настолько же бесконечной, как её доброта ко всем нам. Уход мамы — ни с чем не сравнимое горе. Прими мои глубокие соболезнования!
• Горе, ни с чем не сравнимое! И у меня нет слов, чтобы уменьшить твою боль. Но я знаю, что ей бы не хотелось видеть твое отчаяние. Крепись! Скажи мне, что бы в эти дни я могла взять на себя?
• Мы счастливы, что знали ___. Её добрый нрав и щедрость удивляли всех нас, такой она и запомнится! Трудно выразить словами нашу скорбь - она слишком велика. Пусть хоть малым утешением станут самые добрые воспоминания и светлая память о ней!
• Известие об уходе ___ стало шоком для нас. Можем лишь догадываться, каким ударом стал для Вас ее уход. В такие минуты мы чувствуем себя покинутыми, но помните, что у Вас есть друзья, которые любили и ценили Вашу матушку. Рассчитывайте на нашу помощь!
• Словами не залечить в сердце страшную рану. Но светлые воспоминания о ___, как честно и достойно она прожила жизнь, всегда будут сильнее смерти. В светлой памяти о ней мы вечно с Вами!
• Говорят, внуков любят даже больше, чем своих детей. Мы почувствовали сполна эту любовь нашей бабушки. Эта любовь будет согревать нас всю жизнь, и мы передадим часть её тепла своим детям и внукам…
• Терять близких очень тяжело… А потеря мамы — это потеря части себя… Мамы будет всегда не хватать, но пусть память о ней и тепло матери будут с тобой всегда!
• Словами не залечить эту рану потери. Но светлая память о ___, которая честно и достойно прожила жизнь, будут сильнее смерти. Мы с Вами в вечной памяти о ней!
• Вся жизнь её прошла в бесчисленных трудах и заботах. Такой сердечной и душевной женщиной мы и будем помнить её вечно!
• Без родителей, без мамы уже никого нет между нами и могилой. Пусть мудрость и стойкость поможет пережить тебе эти самые трудные дни. Держись!
• С ___ ушел образец добродетели! Но она останется путеводной звездой для всех нас, кто её помнит, любит и чтит.
• Именно ___ можно посвятить добрые слова: «Та, чьи поступки и дела происходили от души, от сердца». Пусть земля ей будет пухом!
• У прожитой ею жизни есть имя: «Добродетель». ___ — источник жизни, веры и любви для любящих детей и внуков. Царствие небесное!
• Как много мы недосказали ей при жизни!
• Прими мои искренние соболезнования! Какой человек! ___, как жила скромно и тихо, так и ушла смиренно, будто свеча потухла.
• ___ вовлекала нас добрые дела, и благодаря ей мы стали лучше. Для нас ___ навечно останется образцом милосердия и такта. Мы счастливы, что знали ее.
• Твоя мама была умным и светлым человеком… Многие, как и я, почувствуют, что мир без нее стал беднее.

Соболезнования по случаю смерти мужа, отца, дедушки

• Мы глубоко опечалены известием о смерти Вашего отца. Он был справедливым и сильным человеком, верным и чутким другом. Мы его хорошо знали и любили, как брата.
• Наша семья скорбит вместе с Вами. Утрата такой надежной опоры в жизни невосполнима. Но помните, что мы почтем за честь помочь Вам в любую минуту, когда Вам это потребуется.
• Соболезную, ___! Смерть любимого мужа — это потеря и себя самой. Держись, это самые сложные дни! Скорбим вместе с твоим горем, мы рядом…
• Сегодня все, кто знал ___, скорбят с Вами. Эта трагедия не оставляет равнодушными никого из близких. Я не забуду своего товарища никогда, и считаю долгом перед ___ поддержать Вас по любому поводу, стоит Вам ко мне обратиться.
• Мне так жаль, что у нас с ___ в свое время случались разногласия. Но я всегда ценил и уважал его как личность. Я прошу прощения за моменты гордыни и предлагаю Вам свою помощь. Сегодня и всегда.
• Благодаря твоим высказываниям о его [качества или добрые поступки], мне кажется, что и я знал его всегда. Соболезную тебе о смерти такого любимого человека и такой близкой тебе души! Земля пухом…
• Искренне сожалею о потери вашего папы. Это очень грустное и печальное для вас время. Но добрые воспоминания — это то, что поможет пережить эту утрату. Ваш отец прожил долгую и яркую жизнь и достиг в ней успехов и уважения. К словам скорби друзей и воспоминаниям о ___ присоединяемся и мы.
• Искренне соболезную тебе… Какой человек, какой масштаб личности! Он заслуживает больше слов, чем можно сейчас сказать. В воспоминаниях о ___ — он и наш учитель справедливости и наставник по жизни. Вечная ему память!
• Без отца, без родителей уже никого нет между нами и могилой. Но ___ подавал пример мужества, стойкости и мудрости. И я уверена в том, что он сейчас не хотел бы, чтобы ты так горевала. Крепись! Я искренне соболезную тебе.
• Твое потрясение от наступившего одиночества — тяжелый шок. Но у тебя есть силы, чтобы преодолеть горе и продолжить то, что он не успел. Мы рядом, и мы поможем во всем — обращайся! Это наш долг памяти о ___!
• Скорбим с тобой в эту трудную минуту! ___ — добрейший человек, бессеребренник, жил для ближних. Сопереживаем твоей потере и вместе с тобой в самых добрых и светлых воспоминаниях о твоем муже.
• Соболезнуем Вашей утрате! Сочувствуем — потеря невосполнима! Ум, железная воля, честность и справедливость… — нам повезло работать с таким другом и коллегой! Как за многое мы хотели бы попросить у него прощения, но поздно… Вечная память могучему человеку!
• Мама, скорбим и плачем вместе с тобой! Искренняя наша благодарность от детей и внуков и тепло воспоминаний хорошем отце и добром деде! Наша память о ___ будет вечной!
• Благословенны те, память о ком будет такой же светлой, как о ___. Мы будем помнить и любить его вечно. Крепись! ___ было бы легче если’б он знал, что ты со всем этим справишься.
• Соболезную! Признание, уважение, почет, и… вечная память!
• Про таких широких душой людей говорят: «Как много нашего ушло с тобой! Как много твоего осталось с нами»! Мы будем помнить ___ вечно и будем молиться за него!

Соболезнования о смерти друга, брата, сестры, любимого или любимой

• Прими мои соболезнования! Дороже его и ближе не было, и, наверное, никогда не будет. Но и в твоем, и в наших сердцах он останется молодым, сильным, полным жизни человеком. Вечная память! Держись!
• Трудно подобрать верные слова в эту трудную минуту. Скорблю с тобой! Малым утешением будет то, что не всем довелось испытать такую любовь, как ваша. Но пусть в твоей памяти ___ останется живым, полным сил и любви! Вечная память!
• Есть такая мудрость: «Плохо, если о тебе некому заботиться. Еще хуже, если не о ком заботиться тебе». Уверен, что он не хотел бы, чтобы ты так печалилась. Давай спросим его маму, чем сейчас ей можно подсобить.
• Соболезную тебе! По жизни рука об руку, а вот эта горькая потеря досталась тебе. Нужно, необходимо найти в себе силы пережить эти самые трудные минуты и тяжелые дни. В нашей памяти он останется ___.
• Очень горько терять своих любимых и родных, но вдвойне горше, когда нас покидают молодые, красивые, сильные. Упокой Господи его душу!
• Хотелось бы найти слова, чтобы хоть как-то облегчить твою боль, но трудно представить, есть ли на земле такие слова вообще. Светлая и вечная память!
• Скорблю с тобой в эту трудную минуту. Страшно даже представить, будто половинка тебя ушла. Но ради детей, ради близких, нужно пережить эти скорбные дни. Незримо он всегда будет рядом — в душе и в нашей вечной памяти об этом светлом человеке.
• Любовь не умрет, а память о ней всегда будет освещать наши сердца!
• … и это пройдет …
• Для всех нас он останется примером жизнелюбия. И пусть его любовь к жизни осветит тебе пустоту и горе утраты и поможет пережить время прощания. Мы скорбим с тобой в трудную минуту и будем помнить ___ вечно!
• Былого не вернуть, но светлая память об этой любви останется с тобой на всю жизнь. Крепись!
• Крепись! С потерей брата ты должен стать опорой родителям дважды. Помоги вам бог пережить эти трудные минуты! Светлая память светлому человеку!
• Есть такие скорбные слова: «Любимый человек не умирает, а просто рядом быть перестает». В твоей памяти, в твоей душе ваша любовь будет вечной! Добрым словом ___ помним и мы.

Соболезнования верующему человеку, христианину

Все вышеизложенное уместно в выражении поддержки в трудную минуту утраты и для верующего, и для светского человека. Христианин, православный, к соболезнованию может добавить ритуальную фразу, обратиться к молитве или привести цитату из библии:

• Бог милостив!
• Дай вам Бог ___!
• Для Бога все живые!
• Был человек этот непорочен, справедлив и богобоязнен, и удалялся от зла!
• Господи, со Святыми упокой!
• Смерть разрушает тело, но спасает душу.
• Господи! Прими дух раба твоего с миром!
• Лишь в смерти скорбный час душа свободу обретает.
• Бог проводит смертного через жизнь, прежде чем обратить его к свету.
• Праведник непременно будет жив, говорит Господь!
• Сердце ее/(его) уповало на Господа!
• Бессмертная душа, бессмертные дела.
• Да сотворит Господь милость и истину с ним(нею)!
• Праведные дела не забываются!
• Пресвятая богородица, защити его (ее) покровом твоим!
• Дни нашей жизни сочтены не нами.
• Все возвращается на круги своя.
• Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят!
• Мир светлый праху твоему!
• Царствие небесное и вечный покой!
• И изыщут творившие добро воскресение жизни.
• Покойся в Царствии Небесном.
• И на земле она, как ангел, улыбалась: что ж там, на небесах?

P.S. Еще раз о деятельном личном участии. Для многих семьей даже небольшой финансовый вклад в будущую окажется ценным подспорьем в эту трудную минуту.

Жизнь не стоит на месте… Одни приходят в этот мир, а другие его покидают. Сталкиваясь с тем, что у близких и знакомых кто-то умер, люди считают нужным поддержать горюющего, выразить ему свои соболезнования и сочувствие. Соболезнование – это не какой-то особенный ритуал, а отзывчивое, участливое отношение к переживаниям, несчастью другого, выражаемое словами – в устной или письменной форме – и поступками. Какие слова подобрать, как вести себя, чтобы не обидеть, не ранить, не причинить еще больше страданий?

Слово со-болезнование говорит само за себя. Это, выражаясь проще, не столько ритуал, сколько «со вместная болезнь ». Пусть это вас не удивляет. Ведь на самом деле горе – это болезнь. Это очень тяжелое, болезненное состояние человека, и хорошо известно, что «разделенное горе – это пол-горя». Соболезнование обычно идет вместе с сочувствием (Со-чувствие — совместное чувствование , общее чувство) Из этого понятно, что соболезнование – это разделение горя с человеком, попытка взять на себя часть его боли. А в более широком смысле соболезнование – это не только слова, присутствие рядом с горюющим, но и дела, которые направлены на утешение скорбящего.

Соболезнования бывают не только устными, обращенными непосредственно к горюющему, но также и письменными, когда человек, который не может по каким либо причинам высказать его непосредственно, выражает свое сочувствие в письменной форме.

Также принесение соболезнований является в различных случаях частью деловой этики. Такие соболезнования выражают организации, учреждения, фирмы. Соболезнования используют и в дипломатическом протоколе, когда его выражают на официальном уровне в межгосударственных отношениях.

Устное соболезнование горюющему

Наиболее частым способом выражения соболезнования является устная форма. Устное соболезнование выражается родственниками, знакомыми, друзьями, соседями, сослуживцами тем, кто был более близок покойному родственными, дружественными и прочими связями. Устное соболезнование выражают при личной встрече (чаще всего на похоронах, поминках).

Первое, и самое главное условие для выражения устного соболезнования – оно не должно быть формальным, пустым, за которым не стоит работа души и искреннее сочувствие. В противном случае соболезнование превращается в пустой и формальный ритуал, который не только не помогает горюющему, но и причиняет ему во многих случаях дополнительную боль. К сожалению, в наше время это не редкий случай. Надо сказать, что люди в горе тонко чувствуют ложь, которую в другое время даже не заметят. По этому очень важно выразить свое сочувствие насколько возможно искренне, а не пытаться говорить пустые и лживые слова, в которых нет тепла.

Как выразить устное соболезнование:

Для выражения соболезнования необходимо учесть следующее:

• Не надо стесняться своих чувств. Не пытайтесь себя искусственно сдержать в проявлении добрых чувств к горюющему и в выражении теплых слов к умершему.
• Помните, что часто соболезнование можно выражать не только словами. В случае если Вы не можете найти подходящих слов, соболезнование можно выразить тем, что подсказывает Вам сердце. В некоторых случаях вполне достаточно прикосновения к горюющему. Можно (если в данном случае это уместно и этично) пожать или погладить его руку, обнять, или даже просто поплакать рядом с горюющим. Это тоже будет выражение сочувствия и Вашей скорби. Так же могут поступать соболезнующие, которые не состоят в близких отношениях с семьей покойного или мало знали его при жизни. Для них достаточно на кладбище в знак соболезнования пожать родственникам руки.
• Очень важно выражая соболезнование не только подобрать искренние, утешающие слова, но и подкрепить эти слова предложением посильной помощи. Это очень важная русская традиция. Сочувствующие люди во все времена понимали, что их слова без дел могут оказаться мертвыми, формальными. Какие это дела? Это и молитва за усопшего и горюющего (можно не только молиться самому, но и подавать записки в церкви), это и предложение помощи по хозяйству и организации похорон, это и посильная материальная помощь (это совершенно не значит, что вы «откупаетесь»), а также много разных других видов помощи. Дела не только подкрепят Ваши слова, но и облегчат жизнь горюющему, а также позволят Вам сделать доброе дело.

Поэтому, когда Вы говорите слова соболезнования, не стесняйтесь поинтересоваться, чем Вы можете помочь горюющему, что Вы можете для него сделать. Это придаст Вашему соболезнованию вес, искренность.

Как найти нужные слова для выражения соболезнования

Найти правильные, искренние, точные, слова соболезнования, которые отражали бы Ваше сочувствие тоже не всегда просто. Как же их подобрать? Для этого есть свои правила:

Люди во все времена, перед тем, как сказать слова соболезнования, молились. Это очень важно, ведь так трудно подобрать добрые слова, необходимые в этой ситуации. А молитва нас успокаивает, обращает наше внимание к Богу, Которого мы просим об упокоении усопшего, о даровании утешения его родственникам. В молитве в любом случае мы находим определенные искренние слова, часть из которых потом можем сказать и в соболезновании. Мы очень рекомендуем Вам помолиться перед тем, как идти выражать соболезнование. Помолиться можно в любом месте, это не займет много времени и сил, это не причинит вреда, но принесет огромное количество пользы.

Кроме того, часто мы имеем обиды, как на того человека, которому мы будем приносить соболезнования, так и на самого усопшего. Именно эти обиды и недосказанности часто мешают нам сказать слова утешения.

Чтобы это нам не мешало, необходимо в молитве простить тех, на кого Вы обижаетесь, и тогда нужные слова придут сами.

• Перед тем, как сказать слова утешения человеку, лучше подумать о своем отношении к умершему.

Чтобы пришли нужные слова соболезнования, хорошо было бы вспомнить жизнь покойного, то хорошее, что умерший для Вас сделал, вспомнить чему он Вас научил, радости, которые он Вам принес во время своей жизни. Можно вспомнить историю и важнейшие моменты его жизни. После этого будет гораздо легче подобрать необходимые, искренние слова для соболезнования.

• Перед тем как выразить сочувствие, очень важно подумать и о том, что чувствуют сейчас тот человек (или те люди), которым Вы собираетесь выразить соболезнование.

Подумайте об их переживаниях, о степени их утраты, об их внутреннем состоянии на данный момент, истории развития их отношений. Если Вы это сделаете, то нужные слова придут сами. Вам останется их только сказать.

Важно отметить, что даже если у человека, к которому обращено соболезнование, был конфликт с умершим, если у них были тяжелые взаимоотношения, предательства, то это никаким образом не должно влиять на Ваше отношение к горюющему. Вы не можете знать степень раскаяния (в настоящем и будущем) этого человека или людей.

Выражение соболезнования – это не только разделение скорби, но и обязательное примирение. Когда человек говорит слова сочувствия, вполне уместно искренне кратко попросить прощения за то, в чем Вы себя считаете виноватым перед умершим или лицом, которому приносите соболезнование.

Примеры устного соболезнования

Приведем несколько примеров устного соболезнования. Хотим подчеркнуть, что это именно ПРИМЕРЫ. Не стоит использовать исключительно готовые штампы, т.к. человеку, которому Вы приносите соболезнование, нужны не столько правильные слова, сколько сочувствие, искренность и честность.

• Он очень много значил для меня и для Вас, скорблю с Вами.
• Пусть нам будет утешением, что он подарил столько любви и тепла. Будем молиться за него.
• Нет слов выразить Вам скорбь. Она очень много значила в Вашей и моей жизни. Никогда не забудем…
• Очень тяжело терять такого дорогого человека. Разделяю Ваше горе. Чем я могу Вам помочь? Всегда можете на меня рассчитывать.
• Очень жаль, примите мои соболезнования. Если я могу для Вас что-то сделать, то буду очень рада. Хотелось бы предложить свою помощь. Я с радостью помогла бы Вам…
• К сожалению, в этом несовершенном мире такое приходится переживать. Он был светлым человеком, которого мы любили. Я не оставлю Вас в Вашем горе. В любую минуту можете на меня рассчитывать.
• Эта трагедия затронула всех, кто ее знал. Вам, конечно, сейчас тяжелее всех. Хочу Вас заверить, что я никогда не оставлю вас. А ее никогда не забуду. Пожалуйста, давайте будем проходить этот путь вместе
• К сожалению, я только теперь понял, какими недостойными были мои пререкания и ссоры с этим светлым и дорогим мне человеком. Простите меня! Скорблю вместе с Вами.
• Это огромная утрата. И страшная трагедия. Я молюсь и буду всегда молиться и за Вас, и за него.
• Трудно выразить словами, сколько он сделал мне добра. Все наши разногласия – пыль. А то, что он сделал для меня, я пронесу через всю свою жизнь. Я молюсь за него и скорблю вместе с Вами. С радостью помогу Вам в любое время.

Хотелось бы особо подчеркнуть, что при выражении соболезнования следует обойтись без напыщенности, пафосности, театральности.

Что нельзя говорить при выражении соболезнования

Поговорим о распространенных ошибках, которые совершают те, кто пытается как-то поддержать скорбящего, а на самом деле рискует причинить ему еще более сильные страдания.

Все что будет сказано ниже, относится только к выражению СОБОЛЕЗНОВАНИЯ для ЛЮДЕЙ ПЕРЕЖИВАЮЩИХ САМУЮ ОСТРУЮ, ШОКОВУЮ стадию горевания, которая обычно начинается с первого дня и может заканчиваться на 9 – 40 дни утраты (если горевание протекает в норме). ВСЕ СОВЕТЫ В ДАННОЙ СТАТЬЕ ДАНЫ С РАСЧЕТОМ ИМЕННО НА ТАКИХ ГОРЮЮЩИХ.

Как мы уже говорили, самое важное, чтобы соболезнование не было формальным. Надо стараться не говорить (не писать) неискренние, общие слова. Кроме этого очень важно, чтобы при выражении соболезнования не звучали пустые, банальные, бессмысленные и бестактные фразы. Важно отметить, что стремясь любым образом утешить человека, потерявшего близкого, допускаются грубые ошибки, которые не только не утешают, но и могут является источником непонимания, агрессии, обид, разочарования со стороны горюющего. Это происходит потому, что психологически горюющий человек в шоковой стадии горя переживает, воспринимает и чувствует все по-другому. Именно по этому лучше не допускать ошибок при выражении соболезнования.

Приведем примеры часто распространенных фраз, которые, по мнению специалистов, говорить при выражении соболезнования человеку, который находится в острой фазе горя, не рекомендуется:

Нельзя «утешить» будущим

«Пройдет время, еще родите » (если умер ребенок), «Ты красивая, потом еще выйдешь замуж » (если умер муж) и.т.п. – это совершенно бестактное заявление для горюющего. Он еще не оплакал, не пережил настоящую потерю. Обычно в это время его не интересуют перспективы, он переживает боль настоящей потери. И он пока он не может видеть того будущего, о котором ему говорят. По этому подобное «утешение» от человека, которому может казаться, что он таким образом дает горюющему надежду, на самом деле бестактно и ужасно глупо.

«Не плачь , все пройдет» — люди, которые произносят подобные слова «сочувствия», дают совершенно неправильные установки горюющему. В свою очередь такие установки лишают возможности горюющего отреагировать его эмоции, спрятать боль и слезы. Горюющий, благодаря этим установкам, может начать (или утвердится) думать, что плакать – это плохо. Это крайне тяжело может сказаться как на психоэмоциональном, соматическом состоянии скорбящего, так и на всем проживании кризиса. Обычно слова «не плачь, надо меньше плакать», говорят те люди, которые не понимают чувств скорбящего. Это чаще всего происходит потому, что самих «сочувствующих» травмирует плач горюющего, и они, пытаясь уйти от этой травмы, дают такие советы.

Естественно, что если человек постоянно плачет больше года, то это уже повод для обращения к специалисту, но если горюющий выражает свою скорбь несколько месяцев после утраты, то это абсолютно нормально.

«Не волнуйся, все будет хорошо » — еще одно довольно пустое заявление, которое соболезнующий представляет себе как оптимистичное и даже как дающее надежду скорбящему. Необходимо понять, что человек, который переживает горе, совсем по-другому воспринимает это заявление. Он не видит пока хорошего, он не стремится к нему. На данный момент ему не очень важно, что будет потом. Он еще не смирился с потерей, не оплакал ее, не начал выстраивать новую жизнь без дорогого человека. И по этому такой пустой оптимизм его будет скорее раздражать, чем помогать.

«Плохо конечно, но время лечит » — Еще одна банальная фраза, которую ни горюющий, ни сам человек, который ее произносит, понять не могут. Лечить душу может Бог, молитва, добрые дела, дела милосердия и милостыни, а время лечить не может! Со временем человек может адаптироваться, привыкать. В любом случае бессмысленно говорить это скорбящему, когда время для него остановилось, боль еще слишком остра, он пока переживает потерю, не выстраивает планов на будущее, он пока не верит, что со временем можно что-то изменить. Ему кажется, что так будет теперь всегда. Именно поэтому такая фраза вызывает негативные чувства к говорящему ее.

Приведем метафору: например, ребенок сильно ударился, переживает сильнейшую боль, плачет, а ему говорят «Плохо, что ты ударился, но пусть тебя утешает то, что до свадьбы это заживет». Как Вы думаете, это успокоит ребенка или вызовет другие, нехорошие чувства по отношению к Вам?

Нельзя при выражении соболезнования произносить пожелания скорбящему, которые ориентированы в будущее. Например, «желаю быстрее выйти на работу», «надеюсь, что ты скоро восстановишь здоровье», «желаю тебе придти быстрее в себя после такой трагедии» и.т.п. Во-первых, эти пожелания, которые ориентированы в будущее, не являются соболезнованиями. Поэтому их не стоит давать в таком качестве. А во-вторых, эти пожелания ориентированы в будущее, которое в состоянии острого горевания человек все равно пока не видит. Значит, эти фразы уйдут в лучшем случае в пустоту. Но возможно, что горюющий воспримет это как ваш призыв к нему закончить его горевание, что он просто физически не может сделать в этой фазе горя. Это может вызвать со стороны горюющего негативные реакции.

Нельзя находить позитивные элементы в трагедии и обесценивать утрату

Рационализирование позитивных аспектов смерти, внушение позитивных выводов из утраты, обесценивание потери путем нахождения определенной выгоды для умершего, или чего-то хорошего в утрате – чаще всего тоже не утешает горюющего. Горечь от потери от этого не становится меньше, человек воспринимает случившееся как катастрофу

«Так ему лучше. Он болел и отмучился» — Таких слов следует избегать. Это может вызвать неприятие и даже агрессию со стороны человека, который переживает горе. Если даже горюющий признает правоту этого утверждения, то боль от потери для него часто не становится легче. Он все равно переживает чувство утраты остро, болезненно. Кроме того, в некоторых случаях это может спровоцировать у горюющего обиду на ушедшего — «Тебе сейчас хорошо, ты не страдаешь, а мне плохо». Такие мысли в последующем проживании горевания могут быть источником чувства вины у горюющего.

Часто при выражении соболезнования звучат и такие утверждения: «Хорошо хоть мать не пострадала», «Тяжело, но ведь у вас еще есть дети». Их тоже не стоит говорить горюющему. Аргументы, которые приводятся в таких утверждениях, тоже не способны уменьшить боль человека от потери. Он, конечно, понимает, что все могло быть хуже, что он потерял не все, но это не может утешить. Мать не заменит умершего отца, а второй ребенок не сможет заменить первого.

Каждый человек знает, что невозможно утешить погорельца тем, что у него дом сгорел, но машина осталась. Или тем, что у него обнаружили диабет, но хоть не в самой ужасной форме.

«Держись, ведь другим еще хуже, чем тебе» (бывает еще хуже, не ты одна такая, сколько зла вокруг – многие страдают, вот у тебя муж, а у них дети погибли и.т.п.) — тоже довольно распространенный случай, при котором соболезнующий пытается сравнить горюющего с тем, «кому еще хуже». При этом он рассчитывает на то, что горюющий от этого сравнения поймет, что его потеря не самая страшная, что бывает еще тяжелее, и таким образом у него уменьшится боль от потери.

Это недопустимый прием. Сравнивать переживание горя с переживанием горевания других людей нельзя. Во-первых, для нормального человека если всем вокруг плохо, то это не улучшает, а наоборот ухудшает состояние человека. Во-вторых, горюющий человек не может сравнить себя с другими. Ему пока его горе – самое горькое. По этому такие сравнения скорее принесут вред, чем пользу.

Нельзя искать «крайнего»

При выражении соболезнования нельзя говорить и упоминать о том, что смерть можно было предотвратить каким либо образом. Например, «Эх, если бы мы его отправили к врачу», «почему мы не обратили внимания на симптомы», «если бы ты не уехал, то, возможно это бы не случилось», «если бы ты тогда послушала», «если бы мы его не отпустили» и.т.п.

Такие утверждения (обычно неправильные), вызывают в человеке, который и так сильно переживает, дополнительное чувство вины, которое потом будет очень плохо влиять на его психологическое состояние. Это очень распространенная ошибка, которая появляется от нашего обычного желания найти «виноватого», «крайнего» в смерти. В данном случае «виноватыми» мы делаем себя и того человека, которому приносятся соболезнования.

Еще одной попыткой найти «крайнего», а не выразить сочувствие, являются совершенно неуместные при выражении соболезнований утверждения: «Надеемся, что милиция найдет убийцу, он будет наказан», «этого водителя надо бы убить (отдать под суд)», «этих ужасных врачей надо судить». Эти утверждения (справедливо или несправедливо) возлагают вину на кого-то третьего, являются осуждением другого. Но назначение виноватого, солидарность в недобрых чувствах к нему, нисколько не может смягчить боль потери. Наказание виноватого в смерти не может вернуть жертву к жизни. Более того, подобные утверждения вводят скорбящего в состояние сильной агрессии на виновного в смерти дорогого человека. Но специалисты по горю знают, что агрессию на виновного горюющий человек может повернуть в любой момент сам на себя, чем сделать себе еще хуже. Так что не стоит произносить таких фраз, разжигая костер ненависти, осуждения, агрессии. Лучше говорить только о сочувствии к горюющему, или об отношении к усопшему.

«Бог дал – Бог взял» — еще одно часто используемое «утешение», которое на самом деле ничуть не утешает, а просто перекладывает «вину» за смерть человека на Бога. Надо понимать, что находящегося в острой стадии горя человека меньше всего волнует вопрос о том, кто забрал из его жизни человека. Страдания на этой острой фазе не станут легче оттого, что забрал Бог, а не другой. Но самое опасное в том, что, предложив таким образом переложить вину на Бога, можно вызвать у человека агрессию, не добрые чувства к Богу.

И это происходит в тот момент, когда спасением самого горюющего человека, так и души умершего, как раз является обращение к Богу в молитве. И очевидно, что таким образом для этого появляются дополнительные сложности, если считаешь Бога «виноватым». Поэтому штамп «Бог дал – Бог взял», «Все в руках Божиих» лучше не использовать. Единственным исключением является такое соболезнование, обращенное к глубоко верующему человеку, который понимает, что такое смирение, Божий промысел, который живет духовной жизнью. Для таких людей упоминание об этом действительно может стать утешением.

«Это произошло за его грехи», «ты же знаешь, он пил много», «к сожалению, он был наркоманом, а они всегда так кончают» — иногда люди, которые выражают соболезнование, пытаются найти «крайнего» и «виновного» даже в определенных поступках, поведении, образе жизни самого умершего. К сожалению, в таких случаях желание найти виновного начинает преобладать над рассудком и элементарной этикой. Излишне говорить, что напоминание горюющему о недостатках человека, который умер, не только не утешает, но и наоборот делает потерю еще более трагичной, развивает в горюющем чувство вины, причиняет дополнительную боль. Кроме того, человек, который так выражает «соболезнование», совершенно не по заслугам ставит себя в роль судьи, который не только знает причину, но и имеет право осуждать умершего, связывая определенные причины со следствием. Это характеризует соболезнующего как невоспитанного, много о себе думающего, глупого. И ему хорошо было бы знать, что, несмотря на то, что человек совершил в своей жизни, его имеет право судить только один Бог.

Хотелось бы подчеркнуть, что «утешение» осуждением, оценкой категорически недопустимо при выражении соболезнования. Что бы не допустить такого бестактного «соболезнования» необходимо помнить широко известное правило «Об усопших или хорошо, или ничего».

Другие часто встречающиеся ошибки при выражении соболезнования

Часто соболезнуя говорят фразу «я знаю как Вам трудно, я понимаю Вас» Это самая распространенная ошибка. Когда Вы говорите, что Вы понимаете чувства другого, это не правда. Даже если у Вас были похожие ситуации, и Вы думаете, что Вы испытывали те же чувства, то Вы ошибаетесь. Каждое чувство индивидуально, каждый человек по-своему переживает и ощущает. Никто не может понять физическую боль другого, кроме того, кто ее испытывает. И душа у всех болит тоже особенно. Не говорите таких фраз о знании и понимании боли скорбящего, даже если Вы переживали подобное. Вы не должны сравнивать чувства. Вы не можете чувствовать то же, что и он. Будьте тактичны. Уважайте чувство другого человека. Лучше ограничится словами «Я могу только догадываться как тебе плохо», «я вижу, как ты скорбишь»

Категорически не рекомендуется при выражении сочувствия бестактно интересоваться подробностями «А как это случилось?» «А где это произошло?», «А что он сказал перед смертью?». Это уже получается не выражение соболезнования, а любопытство, которое совсем не уместно. Такие вопросы можно задавать в том случае, если Вы знаете, что горюющий хочет об этом поговорить, если это не нанесет ему травму (но это, конечно, не значит, что говорить об утрате вообще нельзя).

Бывает, что при соболезновании люди начинают рассказывать о тяжести своего состояния, в надежде, что эти слова помогут легче пережить горе скорбящему — «Ты же знаешь, что мне тоже плохо», «Когда у меня мать умерла, я тоже чуть с ума не сошла», «Я тоже, как и ты. Мне очень плохо, у меня тоже отец погиб» и.т.п. Иногда это действительно может помочь, особенно если горюющий вам очень близок, если слова ваши искренни, а желание ему помочь велико. Но в большинстве случаев рассуждать о своем горе, что бы показать Вашу печаль не стоит. Таким образом может произойти умножение скорби и боли, взаимная индукция, которая не только не улучшит, то может и ухудшить состояние. Как мы уже говорили, для человека слабым утешением является то, что другим тоже плохо.

Часто соболезнование выражают фразами, которые больше похожи на призывы — «Надо жить ради», «Ты должна выдержать», «Вы не должны», «тебе нужно, необходимо сделать» . Такие обращения, конечно, не являются соболезнованиями и сочувствием. Это наследие советского времени, когда призыв был практически единственно понятной формой обращения к человеку. Подобные апелляции к долгу для человека, который находится в остром горе, чаще всего неэффективны и обычно вызывают у него непонимание и раздражение. Человек, который чувствует себя в горе, просто не может понять, почему он должен что-то. Он находится в глубине переживаний, а его еще и обязывают к чему-либо. Это воспринимается как насилие, и убеждает в том, что его не понимают.

Конечно, возможно, что смысл у этих призывов правильный. Но в этом случае не стоит говорить эти слова в виде соболезнования, а лучше потом обсудить это в спокойной обстановке, донести эту мысль, когда человек может понять смысл сказанного.

Иногда люди пытаются выразить сочувствие в стихах. Это придает соболезнованию напыщенность, неискренность и наигранность и при этом не способствует достижению основной цели – выражению сочувствия, разделению горя. Напротив, это придает выражению соболезнования оттенок театральности, игры.

Так что если Ваши искренние чувства сострадания и любви не облекаются в красивую совершенную поэтическую форму, то оставьте этот жанр на более удачное время.

Известный психолог по вопросам горевания A.D. Wolfelt приводит также следующие рекомендации того, чего НЕЛЬЗЯ надо делать, при общении с человеком, который переживает острое горе

Нельзя расценивать отказ горюющего от разговора или предлагаемой помощи как личный выпад против Вас или против Ваших взаимоотношений с ним. Надо понимать, что горюющий на этом этапе не всегда может правильно оценивать ситуацию, может быть невнимательным, пассивным, находиться в состоянии чувств, которые очень сложно оценить другому человеку. По этому не делайте выводов из отказов такого человека. Будьте милосердны к нему. Подождите, когда он придет в норму.

Нельзя отстраняться от человека, лишая его своей поддержки, игнорировать его. Горюющий человек может воспринять это как Ваше нежелание общения, как отвержение его или негативное изменение отношения к нему. Поэтому если Вам страшно, если Вы боитесь навязываться, если Вы скромны, то учитывайте эти особенности горюющего. Не игнорируйте его, а подойдите и объяснитесь с ним.

Нельзя пугаться интенсивных эмоций и уходить из ситуации. Часто сочувствующих людей пугают сильные эмоции горюющих, а также атмосфера, которая складывается вокруг них. Но, несмотря на это, нельзя показывать, что Вы напуганы и отстраняться от этих людей. Ими это может быть тоже неправильно воспринято.

Не стоит пытаться говорить с горюющими, не затрагивая их чувств. Человек, который переживает острое горе, находится во власти сильных чувств. Попытки говорить очень правильные слова, апеллировать к логике, в большинстве случаев не будут иметь результата. Это происходит потому, что в данный момент горюющий не может логически рассуждать, игнорируя свои чувства. Если с человеком разговаривать, не затрагивая его чувств, то это будет как разговор на разных языках.

Нельзя применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки). Иногда соболезнующие, причастные к горю, могут потерять контроль над собой. Хотелось бы сказать, что, несмотря на сильные чувства и эмоции необходимо сохранять контроль над собой в поведении со скорбящим. Сильные проявления эмоций, сжимание в объятиях.

Соболезнование: этикет и правила

Этические правила гласят, что «часто о смерти близкого человека оповещают не только родственников и близких друзей, которые обычно участвуют в похоронах и поминках, но также товарищей и просто дальних знакомых. Вопрос, как выразить соболезнование – участвовать в похоронах или нанести визит родственникам умершего – зависит от ваших возможностей участвовать в траурных церемониях, а также от степени вашей близости покойному и его семье.

В случае если траурное сообщение присылают в письменном виде, то получивший его должен по возможности лично принять участие в похоронах, навестить скорбящую семью, чтобы выразить соболезнование лично, побыть рядом с горюющими, предложить помощь, утешить.

Но люди, которые не были на траурных церемониях, тоже должны выразить свое соболезнование. Исходя из традиций, визит соболезнования следует нанести в течение двух недель, но не в самые первые дни после похорон. Собираясь на похороны или с визитом соболезнования, следует надеть темное платье или костюм. Иногда просто поверх светлого платья надевают темное пальто, но этого делать не полагается. Не принято при визите соболезнования обсуждать какие-либо другие вопросы, не связанные со смертью, бестактно говорить на отвлеченные темы, вспоминая веселые истории, или обсуждать служебные проблемы. Если же вам доведется вновь посетить этот дом, но уже по другому поводу, не превращайте ваш визит в повторное выражение соболезнования. Наоборот, если это уместно, в следующий раз постарайтесь своей беседой развлечь родственников, уведите их от печальных мыслей о перенесенном горе, и вы облегчите им возвращение в русло повседневной жизни. Если человек не может по каким-либо причинам нанести личный визит, то нужно послать письменное соболезнование, телеграмму, электронное письмо или SMS-сообщение»

Письменное выражение соболезнования

Как выражали соболезнования в письмах. Краткий экскурс в историю

Какова история выражения соболезнований? Как это делали наши предки? Остановимся на этом вопросе подробнее. Вот что пишет Дмитрий Евсиков, соискатель по теме «Мировоззренческие аспекты жизни»:

«В эпистолярной культуре России XVII-XIX веков имели место письма утешения, или утешительные письма. В архивах русских царей, дворянства можно найти образцы утешительных писем, написанных родственникам умерших. Написание писем соболезнования (утешения) было неотъемлемой частью общепринятого этикета, наряду с письмами известительными, любовными, наставительными, повелительными. Письма соболезнования были одним из источников многих исторических фактов, в том числе хронологической информации причин и обстоятельств смерти людей. В XVII веке ведение переписки было прерогативой царей и царских чиновников. Письма соболезнования, утешительные письма относились к официальным документам, хотя существуют личные послания в ответ на события, связанные со смертью близких людей. Вот что пишет историк о царе Алексее Михайловиче Романове (вторая половина XVII века).
«Уменье входить в положение других, понимать и принимать к сердцу их горе и радость было одною из лучших черт в характере царя. Надобно читать его утешительные письма к кн. Ник. Одоевскому по случаю смерти его сына и к Ордину-Нащокину по поводу побега его сына за границу — надобно читать эти задушевные письма, чтобы видеть, на какую высоту деликатности и нравственной чуткости могла поднять даже неустойчивого человека эта способность проникаться чужим горем. В 1652 г. сын кн. Ник. Одоевского, служившего тогда воеводой в Казани, умер от горячки почти на глазах у царя. Царь написал старику-отцу, чтобы утешить его, и, между прочим, писал: «И тебе бы, боярину нашему, через меру не скорбеть, а нельзя, чтобы не поскорбеть и не поплакать, и поплакать надобно, только в меру, чтобы Бога не прогневить». Автор письма не ограничился подробным рассказом о неожиданной смерти и обильным потоком утешений отцу; окончив письмо, он не утерпел, еще приписал: «Князь Никита Иванович! Не горюй, а уповай на Бога и на нас будь надежен». (Ключевский В. О. Курс русской истории. Царь Алексей Михайлович Романов (из лекции 58)).

В XVIII-XIX веках эпистолярная культура была неотъемлемой частью повседневной дворянской жизни. В отсутствии альтернативных видов коммуникации письмо было средством не только передачи информации, но и выражения чувств, эмоций, оценок, как при непосредственном общении лицом к лицу. Письма того времени были очень похожи на доверительную беседу, основываясь на речевых оборотах и эмоциональных окрасках, присущих для устного разговора, они отражали индивидуальность, эмоциональное состояние писавшего. Переписка позволяет судить о представлениях и ценностях, психологии и мироощущении, поведении и образе жизни, круге общения и интересах писавшего, основных этапах его жизни.

Среди писем, имеющих отношение к факту смерти, можно различить 3 основных группы.
Первая группа — письма, извещающие о смерти близкого человека. Их рассылали родственникам и знакомым умершего. В отличие от более поздних писем, послания того времени были скорее эмоциональной оценкой произошедшего события смерти, чем носителем фактической информации, приглашением на похороны.
Вторая группа – это собственно утешительные письма. Они зачастую были ответом на письмо-извещение. Но даже если скорбящий не посылал известительного письма о смерти своего родственника, утешительное письмо было непременным символом траура и общепринятой церемонии поминовения усопшего.
Третья группа — это письменные ответы на утешительные письма, которые также были неотъемлемой частью письменной коммуникации и траурного этикета.

В XVIII веке историки отмечают значительное ослабление в российском обществе интереса к теме смерти. Феномен смерти, связанный прежде всего с религиозными представлениями, отошел в светском обществе на задний план. Тема смерти в какой-то мере перешла в разряд табу. Вместе с этим утратилась и культура соболезнования, сочувствия; в этой сфере образовалась пустота. Безусловно, это сказалось и на эпистолярной культуре общества. Утешительные письма перешли в разряд формального этикета, однако не ушли полностью из коммуникативной культуры. В XVIII-XIX веках в помощь пишущим на нелегкую тему стали издавать так называемые «Письмовники». Это были руководства по написанию официальных и частных писем, дававшие советы, как написать, оформить письмо в соответствии с общепринятыми канонами и правилами, приводились образцы писем, фраз и выражений применительно для различных жизненных ситуаций, включая случаи смерти, выражения соболезнований. «Утешительные письма» — один из разделов письмовников, дававший советы, как поддержать скорбящего, выразить свои чувства в социально-приемлемой форме. Утешительные письма отличались особым стилем, полным сентиментальности и чувственных выражений, призванным облегчить страдания скорбящего, утешить его боль от потери. Согласно этикету, получение утешительного письма обязательно требовало от получателя написания ответа.
Вот пример рекомендаций по написанию утешительных писем в одном из письмовников XVIII века «Всеобщий секретарь, или новый полный письмовник». (Типография А. Решетникова, 1793 год)
Письма утешительные «В сем-то роде писем сердце должно быть тронуто и говорить одно, без помощи разума. …От всякого благопристойного приветствия можно себя уволить, кроме сего, да и нет похвалительнейшего обыкновения, как утешать друг друга в печалях. Судьба толико наносит нам несчастий, что бесчеловечно мы бы поступили, если бы не подавали взаимно один другому таковых облегчений. Когда особа, к которой мы пишем, с излишеством предается печали своей, то вместо того, чтоб вдруг удержать первые оной слезы, должны мы смешивать свои; поговорим о достоинстве друга или сродника скончавшегося. В сем-то роде писем можно употребить черты нравоучения и благочестивых чувствований, смотря по возрасту, нравам и состоянию пишущего, к кому пишут. Но когда мы пишем к таким особам, кои должны более радоваться, нежели печалиться о чьей-то смерти, то лучше оставить столь живые представления. Признаюсь, что не позволено приноравливаться к тайным чувствованиям их сердца откровенным образом: благопристойность это запрещает; благоразумие требует в таковых случаях и распространяться и оставлять великие соболезнования. В других случаях можно пространнее говорить о бедствиях, неразделенных с человеческим состоянием. Вообще сказать: всяк из нас каких несчастий не претерпевает в жизни сей? Неимущество заставляет трудиться от утра до вечера; богатство ввергает в крайние мучения и беспокойство всех хотящих собрать и сохранить оное. И нет ничего обыкновеннее, как видеть льющиеся слезы о смерти сродника или приятеля».

А так выглядели образцы утешительных писем, приводимые в качестве примеров для написания.
«Государыня моя! Не для того, чтобы унять вас от вашего сетования, имею честь писать к вам письмо сие, ибо печаль ваша весьма правильна, но чтоб предложить вам мои услуги, и все то, что от меня зависит, или лучше сказать, чтоб обще с вами оплакивать кончину любезного супруга вашего. Он мне был друг и доказал дружбу свою бесчисленными благодеяниями. Рассудите ж, государыня, не имею ли причины жалеть об нем и приобщить слезы мои к слезам вашим общей нашей печали. Ничто не может утешить мою прискорбность, кроме совершенной покорности Божией воле. Одобряет же меня и христианская его кончина, уверяя о блаженстве души его, а благочестие ваше подает мне надежду, что и вы будете моего мнения. И хотя ваше с ним разлучение жестоко, однако надлежит утешаться небесным его благополучием и предпочитать оное здешнему своему маловременному удовольствию. Почтите его вечным содержанием в памяти вашей, воображая его достоинства и любовь, которую он имел к вам в своей жизни. Веселите себя воспитанием детей ваших, в коих вы его ожившего видите. Естьли ж иногда и слезу по нем пролить случится, то верьте, что и я вместе с вами об нем плачу, да и все честные люди жалость свою с вашею сообщают, между которыми он приобрел себе любовь и почтение, так что он в памяти их никогда не умрет, а наипаче в моей; потому что я с особливым усердием и почтением, государыня моя! Ваш…»

Традиция соболезнования не умерла и в наше время, когда культура отношения к смерти по всем признакам схожа с прошлыми веками. Сегодня по-прежнему мы можем наблюдать отсутствие в обществе культуры обращения со смертью, открытого обсуждения феномена смерти и культуры погребения. Неловкость, испытываемая в отношении самого факта смерти, выражения сочувствия, соболезнования переводят тему смерти в разряд нежелательных, неудобных сторон повседневной жизни. Выражение соболезнования — скорее элемент этикета, чем искренняя потребность в сопереживании. Наверное, по этой причине «письмовники» существуют и сейчас, давая рекомендации, как, что, в каких случаях, какими словами говорить и писать о смерти и сочувствии. Кстати, не изменилось и название таких изданий. Они по-прежнему называются «письмовниками».»

Примеры писем соболезнования по поводу смерти разных лиц

О смерти супруга/ -ги

Дорогой …

Мы глубоко скорбим о смерти… . Она была чудесной женщиной и удивляла многих своей щедростью и добрым нравом. Мы очень скучаем по ней и можем лишь догадываться, каким ударом стал для Вас ее уход. Мы помним, как она однажды … . Она вовлекала и нас в делание добра, и благодаря ей мы стали лучше. … была образцом милосердия и такта. Мы счастливы, что знали ее.

О смерти родителя

Дорогой …

… Несмотря на то, что я никогда не встречал твоего отца, я знаю, как много он для тебя значил. Благодаря твоим рассказам о его бережливости, жизнелюбии и о том, как трепетно он заботился о тебе, мне кажется, что и я знал его. Думаю, многим будет его не хватать. Когда умер мой отец, я находил утешение, говоря о нем с другими людьми. Был бы очень рад, если бы ты поделился воспоминаниями о своем папе. Думаю о тебе и вашей семье.

О смерти ребенка

… Глубоко сожалеем о смерти вашей дорогой доченьки. Хотелось бы нам найти слова, чтобы хоть как-то облегчить вашу боль, но трудно представить, есть ли такие слова вообще. Потеря ребенка – самое страшное горе. Примите искренние соболезнования. Мы молимся о вас.

О смерти коллеги

Пример 1. Я был глубоко опечален известием о смерти (имя) и хочу выразить мое искреннее сочувствие Вам и другим сотрудникам Вашей фирмы. Мои коллеги разделяют мое глубокое сожаление по поводу его/ее кончины.

Пример 2. С глубоким сожалением узнал я о смерти президента Вашего учреждения г-на … , который верно служил интересам Вашей организации многие годы. Наш директор просил меня передать Вам свои соболезнования по поводу утраты такого талантливого организатора.

Пример 3. Хотелось бы выразить Вам наши глубокие чувства по поводу смерти г-жи … . Ее преданность своей работе снискала ей уважение и любовь всех, кто знал ее. Примите, пожалуйста, наши искренние соболезнования.

Пример 4. Мы были глубоко огорчены, узнав вчера о смерти г-на…

Пример 5. Для нас было огромным потрясением известие о скоропостижной смерти г-на…

Пример 6. Нам трудно поверить печальному известию о смерти г-на …

Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.

К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.

2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны

Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.

3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме

Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.

Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.

Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:

• Расскажи, что случилось.
• Скажи, что тебя беспокоит.
• Что к этому привело?
• Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
• Что тебя пугает больше всего?

При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.

4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить

Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.

А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.

5. Предложите физическую поддержку, если это уместно

Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.

Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.

Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.

6. Предложите способы решения проблемы

Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.

Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.

Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.

Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.

7. Пообещайте поддерживать и дальше

В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.

Тяжелая болезнь становится испытанием и для больного, и для его семьи. Как смириться и принять ситуацию, как найти силы, чтобы бороться за выздоровление, как не потерять веру и как ее обрести. Обо всем этом мы беседуем с психологом православного кризисного центра Инной Мирзоевой.

– Когда наш близкий переживает тяжелые страдания, гораздо более сильные, чем мы сами когда-либо испытывали, бывает трудно подобрать нужные слова и темы для разговора с ним. Возникает вопрос, как правильно выразить свое сочувствие.

– Ответ прост. Самое главное – искренность, любовь и внимание. Часто достаточно быть рядом, держать за руку, и слова-то при этом никакие не нужны. Иногда мы боимся расстроить больного – стараемся перевести разговор на посторонние темы. Митрополит Антоний Сурожский писал, что эти разговоры опустошительны, потому что являются ширмой для того, чтобы нам самим защититься от тревоги. Но, в то же время, мы защищаемся и от истинности, и от правдивости. А для пациентов это очень опасно, так как суесловие уводит человека от реальности и лишает его сил бороться с болезнью.

Посещая больных в первом московском хосписе, который был создан по благословению владыки Антония, я прочитала созданную им инструкцию по общению с больными. В ней есть такие слова:

«Человеку, который ухаживает за тяжело больным важно научиться быть похожим на музыкальную струну, которая сама по себе не издает звука, но после прикосновения пальца начинает звучать». На этом основаны все человеческие отношения. Речь о том, что нужные слова всегда находятся в процессе общения. Самое главное, чтобы человек, который рядом, просто чувствовал наше искреннее сочувствие. Если оно у нас есть, то мы все скажем правильно. Надо уходить от пустых слов.

– Бывает, что своими действиями мы поощряем жалость больного к себе. Как избежать этого?

– Прежде всего, необходимо проявлять предельное внимание к состоянию больного. Приведу пример. Ко мне обратилась пожилая женщина, проходящая химиотерапию. У нее уже четвертая стадия рака. Состояние тяжелое, но она привыкла за собой ухаживать. Для нее покой, лежание в постели равносильно смерти. И она плачет, потому что сестра ограждает ее от всех забот. Сестра заставляет больную лежать и не дает ничего делать. Это ужасная ситуация. Жалость и гиперопека не продуктивны. Нужна любовь и партнерские отношения. У каждого есть свои внутренние ресурсы. Благодаря этим ресурсам человек борется. А если вы возьмете на себя все обязанности и всю ответственность – вы лишите его возможности действовать самостоятельно, лишите сил бороться. Если посмотреть правде в глаза, то родственники, которые слишком опекают больного, больше думают о себе – как бы сделать все быстрее, чтобы поменьше было хлопот. А нужно думать о человеке больном – как ему лучше.

Есть и другая крайность. Бывает, что тяжело больной человек проходит через стадию отрицания болезни. Он старается не замечать, что его физическое состояние изменилось, живет прежней жизнью, взваливая на себя прежние заботы. А помощь-то нужна! И у меня на глазах разворачивалось много трагедий связанных с этим. Человек пережил тяжелейшее лечение, ослабел, но он через силу встает, проходит несколько шагов и падает в обморок. А родных нет рядом… потому что сам больной вовремя не попросил о помощи. В такой ситуации родственникам нужно самим быть очень внимательными, нужно анализировать, делать свои выводы и вовремя помочь.

– А если человек стесняется принимать помощь даже от самых близких людей?

– Действительно есть много людей, которые с трудом принимают помощь. Они привыкли сами быть покровителями. В психологии существует такое понятие – конгруэнтность. Это когда наши чувства и поведение совпадают. Если мы будем конгруэнтны, искренни, то человек все-таки примет нашу помощь. Любая фальшь чувствуется. Если вы действительно искренне хотите помочь, вряд ли ваша помощь будет отвергнута.

– Страдающим физически людям свойственны перемены настроения, которые близким сложно понять.

– Нужно знать, что тяжело больной переживает несколько стадий в своем психологическом состоянии. Эти этапы – шок, агрессия, депрессия и принятие болезни – очень хорошо описаны у Андрея Владимировича Гнездилова, психотерапевта, основателя хосписа в Петербурге. Последовательность стадий может быть разной. Кто-то из больных может избежать агрессии, а кто-то так и не принять свою болезнь. Но в целом смена этих психологических состояний очень характерна.

Самая опасная – стадия шока. В этом состоянии возможны суициды. И больному необходимы особое внимание и поддержка. На стадии агрессии человек изливает свои чувства. И, если мы находимся рядом, надо дать возможность вылить эти чувства. Потому что больному нельзя держать их в себе. Иначе агрессия может вылиться в аутоагрессию, разрушительное состояние. Я понимаю, что родственникам тяжело. Но нужно осознавать, что больному пережить это необходимо, и проявить сочувствие и понимание.

Часто, родственники начинают бить тревогу, когда больного одолевает депрессия. Но нужно помнить, что не всегда депрессию следует забивать лекарствами. Боль надо пережить, потому что через страдание искупается вина, через страдания человек может прийти к Богу. Когда начавшуюся депрессию «забивают» с помощью антидепрессантов, возможны патологические изменения личности. Если человек не переживет депрессию, он может не прийти к осознанию своего истинного состояния, у него не будет сил, чтобы бороться.

Лучше найти квалифицированного психиатра или клинического психолога, который поможет правильно пережить все стадии болезни.

– Очень часто больные жалуются: сначала родственник с головой окунается в мои проблемы, буквально все заботы взваливает на себя. А потом перенапрягается, силы иссякают. В результате больной остается совсем без внимания. Нужно помнить, что, конечно же, если близкий заболел, от нас потребуется, много терпения и труда, но забота должна быть разумной. Нужно, чтобы человек видел, что мы заботимся о нем с любовью и радостью.

И пережить болезнь близкого мы можем только с Божьей помощью. Нужно больше обращаться к Богу, исповедываться, причащаться.

– Часто православные близкие нецерковного больного человека очень хотят, чтобы он принял таинства исповеди, причастия, соборования, а сам человек не готов к этому. Какую линию поведения лучше избрать в этом случае?

– Нам нужно молиться за этого человека. Об этом прекрасно сказал Антоний Сурожский: «Навязывание Бога в смертный час человеку, когда тот от Бога отрекается, это просто жестоко. Если говорит, что не верит в Бога, то можно сказать: «Ты не веришь, а я верю. Я буду с моим Богом говорить, а ты послушай, как мы друг с другом разговариваем».

Если человек готов к диалогу о вере, то можно бережно рассказывать ему о своем опыте. Потом мы предлагали нашим пациентам книги, диски. И на моем опыте через книги, в том числе современных авторов, люди приходили к вере.

Несколько лет назад к нам обратился мужчина, долгое время занимавшийся йогой. Заболев, он пережил тяжелую депрессию. Это был высоко образованный и умный человек, который в своем духовном поиске зашел в тупик. Болезнь привела к вере. Это произошло буквально на моих глазах. Он попросил познакомить его со священником, общался, читал. В какой-то момент понял, что вел за собой людей по ложному пути. Собрал своих учеников и объявил им об этом. А перед смертью принял монашество.

– В сложной ситуации человеку свойственно уповать на чудо. Среди ваших пациентов были люди, которым вера помогла исцелиться?

– Хочу сказать, что чудеса действительно происходят и людям нужно об этом говорить. Но надо помнить, что на все Божий промысел. Я сталкивалась со случаями, которые иначе как чудесными не назовешь. Однажды к нам пришла молодая женщина в тяжелой депрессии – ее с маленьким ребенком оставил муж. Она привела на прием свою тетю. У тети раковая опухоль – меланома. Врачи подтвердили диагноз, операция была назначена на понедельник. В субботу мы пошли в храм. Она там исповедовалась, причастилась. Долго стояла у иконы, молилась. Вечером мне звонит мой коллега и сообщает: «Они говорят, что опухоль уменьшается». Мы не поверили. Но оказалось, что это действительно так. Врачи никак не смогли объяснить происшедшее. Женщина эта, Слава Богу, сейчас жива. Она нам постоянно звонит, благодарит, но мы говорим, что благодарить нужно не нас. Она сказала, что в тот день молилась в отчаянии. Говорила, что даже не для себя просила: «Дай мне Господь немного пожить, чтобы поддержать племянницу». Болезнь не возвращалась.

Еще один случай. Мужчину с раком почки привезли на операцию, а опухоли нет. Профессор ругался, подозревал, что перепутали больных. А в разговоре с женой выяснилось, что прямо перед операцией приходил священник и его окрестил.

Исцеления происходят. Каждый из нас, работающих с тяжело больными людьми, может их вспомнить. Православный человек, если он заболел, должен получать благословение, лечиться, общаться с духовником, молиться, причащаться. Верить – это самое главное. Без этого очень трудно.