Как себя вести с людьми, которые считают, что правы в любой ситуации? Синдром всегда прав Человек который думает что всегда прав

Лицо

Наверное, у всех есть такой друг или, может, вам даже посчастливилось полюбить такого человека, который всегда считает, что он прав и по-другому быть не может. Сегодня мы расскажем вам, как общаться с такими людьми, как избежать конфликта и даже выиграть у них спор.

Конфликт:

1. не поддавайтесь желанию защищаться. Поймите, что вы не можете победить таких людей в лобовой атаке, просто запомните это. По их мнению, вы - источник всех бед и проблем, и вы никак не измените их мнение. Ваше мнение не имеет никакого значения, потому что вы уже, по определению, виновны, несмотря на то, что это совершенно не так.
2. примите ситуацию такой, какая она есть. Не горячитесь, да, перед вами такой человек.
3. не пытайтесь для решения проблемы привлечь ещё одного человека. Это не решит проблему, да и убедит вашего собеседника в его правоте.
4. представьте, что перед вами ребенок. Больше всего поведение такого человека похоже на поведение ребенка. Так что, как и с ребенком, с ним не получится разумного разговора.
5. если вы общаетесь с ним не первый раз, то вспомните, что было раньше и перестаньте вести себя также.

6. не поддавайтесь давлению. Тут просто. Человек подсознательно осознает, что именно он ошибся, но его природа заставляет вести себя именно так и переваливать всю ответственность на вас.
7. не обвиняйте, а подготавливайте факты. Такие люди очень красиво умеют обвинять, но легко пропускают удары неоспоримыми фактами. Причем один такой удар много силы у нападающего отнимает.
8. помните главный лозунг таких людей: "я не могу ошибаться! 9. гоните мысли. Будьте холодны и расчетливы. Не позволяйте эмоциям захватить себя. Именно этого он и добивается.
10. будьте милы и доброжелательны. Это их заводит и бесит.

11. будьте безразличны к эмоциям. Увидев, что обычная тактика не дает плодов, раздражаться начнет сам атакующий. 12. В попытке вывести вас из себя, когда такой человек загнан в угол, он может начать выливать на вас всю грязь, что накопилась за всё время вашего знакомства. Могут пойти оскорбления, но будьте холодны. 13. Все аргументы направлены исключительно на то, чтобы вывести вас. Держитесь!

Подготовка к ответной атаке:
1. будьте расчетливы. Не торопите события.
2. дождитесь, пока человек исчерпает свои силы.
3. ни в коем случае, даже частично, не признавайте свою вину.
4. оцените, насколько в будущем нужен вам этот человек, чтобы выбрать силу вашего ответного удара.
5. не позволяйте загнать вас в угол, оттуда будет тяжелее наносить ответный удар.
6. не позволяйте себе под давлением оппонента растерять собственную самооценку.

Атака:
1. начните с неоспоримого факта, на котором соперник гарантированно оступится и продолжайте атаку, пока он не пришел в себя.
2. поведайте человеку, как он в данный момент выглядит со стороны, но удержитесь от оскорблений.
3. если человек - ваш близкий или вы не хотите терять с ним связь, позаботьтесь о будущем. Используйте фразы: "завтра ты всё это поймешь, а сейчас я хотел бы. 4. помните о том, что в конце вашей атаки, вы должны создать такую атмосферу, чтобы вы могли спокойно уйти. После успешной атаки на человека, который "Всегда Прав", ему требуется дать время на осмысление.
5. вспомните аналогичные ситуации, в которых он был и как они в итоге завершались.
6. помните, что человек будет искать в вашей атаке возможность зацепиться за ваши личные данные. Не говорите о себе. 7. перед ним вы должны выглядеть несокрушимым, толерантным и мудрым.

Здравствуйте, дорогие читатели! Бывают в нашей жизни люди, которые считают себя всегда абсолютно правыми. Это может быть ваш знакомый, постоянно норовящий поспорить со всеми из-за правил игры в хоккей, или ваш начальник, который винит вас во всех своих несчастьях, даже если всему виной – его собственные ошибки. Но это вовсе не означает, что вам нужно терпеть все их капризы и относиться к ним со снисходительностью. Сегодня мы подготовили для вас несколько советов о том, как вести себя с людьми которые считают что всегда правы.

Таких людей называют по-разному: упрямцы и ненормальные. Но некоторые психотерапевты, все-таки рекомендуют смягчить свой пыл, и относится к ним как к людям с очень хрупкой душевной установкой.

Конечно, сначала вам будет трудно смириться с тем, что этот парень, который готов подраться со всеми окружающими из-за игры в «Монополию» — хрупкий человек, но нужно смириться с тем, что этот человек ведет себя так из-за неуверенности.

Сохраняйте полное спокойствие

Даже если вы прекрасно понимаете, что ваш приятель, знакомый, родственник или начальник в чем-то заблуждается, самое худшее, что вы можете сделать в такой ситуации – вступить с ним в спор.

Это только заставит вашего собеседника почувствовать угрозу, а значит, он начнет защищаться от вас еще сильнее. Лучше всего в этой ситуации не нападать, а заставить человека провести анализ своих аргументов.

В качестве примера можно привести следующую ситуацию: предположим, ваш начальник винит вас в провале крупного проекта, при выполнении которого вы четко следовали его инструкциям.

Не стоит ругаться и доказывать свою правоту, лучше всего спокойно спросить, что вам необходимо сделать, чтобы в будущем избежать таких неприятных ситуаций. При помощи этого вопроса можно занять своего руководителя самоанализом.

В результате, ему придется объяснить вам, что именно в вашей работе было выполнено не так, а, следовательно, подумать над тем, насколько правильные инструкции были вам даны.

Потребуйте к себе уважения

Одно дело, если проявляет свой характер ваш знакомый, но совсем другое – если это ваша супруга или девушка. Со знакомым у вас есть возможность просто разойтись и не общаться, а вот проблему с девушкой придется решать.

Но ни в коем случае не делайте этого во время ссоры. Оптимальный вариант – решить этот вопрос на следующий день, когда вы оба будете спокойны. Объясните своей второй половинке, что вы готовы согласиться с обвинениями в свой адрес, но только если они будут обоснованными.

И главное, помните, что вся эта агрессия выходит не из-за нелюбви к вам, а из-за собственной неуверенности. Поэтому как можно чаще признавайтесь своей девушке в любви и выражайте готовность решить все проблемы вместе.

Откажитесь от этого неприятного знакомства

Ну, или просто ограничьте свое время общения с этим человеком.

Этот вариант подходит, если ваш знакомый – хороший парень кроме случаев, когда он начинает с вами спорить. Оптимальный вариант – понять, какие именно темы задевают его за живое, и избегать их. Главное, помните, что друзья нужны, чтобы избавляться от стресса, а не добавлять его.

Проблема в себе

А как поступить, если чрезмерная уверенность в себе – это ваша проблема?

Для начала проверьте, правда ли вы относитесь к такой категории людей. Чтобы понять это, вспомните, когда вы в последний раз извинялись перед кем-то. Если вы этого не помните, то да – вероятно, вы именно такой человек.

Но одного только осознания своей проблемы – не достаточно, эту психологическую проблему нельзя решить на раз.

Как утверждают многие психотерапевты, необходимость быть всегда правым укореняется глубоко в человеке. Именно по этой причине, чтобы избавиться от нее, необходимо обратиться за помощью к профессионалу. Грамотный специалист сможет понять причину, по которой вы чувствуете неуверенность в себе и не можете признать свою неправоту.

Чтобы избавиться от этого самостоятельно, попробуйте каждый раз, когда вас будет тянуть начать спор, подумать, а из-за чего, собственно, вы хотите начать дебаты? Если вдруг окажется, что вы просто хотите избежать необходимости извиниться или признать свои ошибки, поменяйте тему разговора.

Чтобы выйти из ситуации, можно просто сказать, что вы не согласны, но принимаете точку зрения своего оппонента. При помощи этого приема вы можете не признаться, что ошиблись, но и одновременно с этим закончить спор до его накала.

Хорошим пособием для самоконтроля может стать книга Доминика Лоро «Искусство жить просто. Как избавиться от лишнего и обогатить свою жизнь» .

О чем книга

Философы прошлого, мистики, христиане, буддисты, индийские мудрецы на протяжении веков упорно напоминали нам о главном условии счастливой жизни — стремлении к простоте. Простота позволяет жить, освободившись от предрассудков, ограничений и инерции, которые не дают нам сосредоточиться и становятся источником стресса и проблем.
Пришла пора признать, насколько опасны излишества и изобилие — откройте для себя радости простой жизни, чтобы обрести гармонию с собой.

При групповом споре не старайтесь лезть на рожон. Станьте наблюдателем, посмотрите со стороны, как кто-то кроме вас доказывает свою правоту. Это позволит вам сохранить свою энергию для других важных дел.

Как смотреть собеседнику в глаза

Вам когда-нибудь приходил в голову вопрос, почему некоторым людям практически невозможно смотреть в глаза, даже если это ваш близкий и любимый человек? В диком мире животных, пристальный взгляд прямо в глаза – это признак опасности.

Человеку неприемлемо отводить свой взгляд во время такого вызова, это обусловлено рядом причин, среди которых неуверенность и желание скрыть какую-либо информацию.

Зачем?

Способность смотреть прямо в глаза человеку – это отличная привычка. Такая способность может повысить вашу самооценку, придать уверенности при разговоре или деловых переговорах, а также получить доверие в свой адрес. Ведь, как известно, в глаза смотрят только честные люди. Особенно важно такое умение, когда вам необходимо сказать твердое «нет» своему собеседнику.

Вопреки существующему мнению, гипнотический взгляд – это вовсе не врожденная способность человека, ее можно приобрести и развить до необходимого уровня.

Самый первый шаг, который вам следует сделать в подобном обучении – придумать свой «якорь». Это может быть абсолютно любой предмет, который будет вам напоминанием в течение всего дня.

Достаточно часто для этих целей обучающиеся используют обычную монету. Нащупывая выбранный предмет в своем кармане, мысленно произносите мантру «Я всегда смотрю собеседнику прямо в глаза». Однако одной только такой установки будет мало.

Инструкция к применению

Психологами была разработана целая инструкция, как правильно смотреть в глаза.

Она состоит из нескольких пунктов:

Чтобы ваш взгляд казался собеседнику гипнотическим, смотрите ему в переносицу.
Во время всего общения, чтобы сохранить спокойствие, сконцентрируйте все свое внимание на тандене (это точка на два пальце ниже вашего пупка). Танден является центром энергии, поэтому сконцентрировавшись на нем, вы сможете почувствовать себя спокойным и уверенным, что будет сразу видно в вашем взгляде.
Во время всего общения, контролируйте ваше дыхание.
Для глаз очень полезны специальные упражнения, многие из которых вы выполняли, сидя за школьной партой. Это позволяет глазам отдыхать, появляется блеск. Кроме этого, укрепляются мышцы, и происходит профилактика ухудшения зрения – а это приятный бонус. Хорошим эффектом обладает пальминг.
Еще одно полезное упражнение для глаз, которое пользуется большой популярностью – нарисовать на листе белой бумаги круг, диаметром в один сантиметр и поставить его на небольшом расстоянии от себя. На протяжении небольшого промежутка времени нужно не мигая смотреть на эту точку. С каждым днем необходимо смотреть на точку все большее и большее количество времени. При помощи этого упражнения можно тренировать цепкость взгляда, благодаря чему он становится гипнотическим.
Еще один вариант, для смелых – во время прогулки по городу неотрывно смотреть на встречных прохожих, чтобы они чувствовали вашу силу.
Для развития гипнотического взгляда, полезно позаботиться и о периферическом взгляде. Для этого наблюдайте за происходящим в стороне от вас, но ни в коем случае не смотрите на это в прямом направлении.

После окончания этого обучения, не забывайте про свой «якорь», будьте максимально спокойны и уверены в себе. Ни в коем случае не злоупотребляйте данными советами, но и не позволяйте оппонентам вас смутить.

Если процесс обучения не клеится, возможно вам стоит воспользоваться бесплатным видеокурсом: «Постановка и достижение целей. Как добиваться результатов в любом деле?» , что позволит вам сконцентрироваться на своей основной цели.

Как часто вы сталкивались с «твердолобыми» спорщиками? Что предпочитаете делать в такой ситуации? Или, быть может, вы сами не прочь поспорить, только бы не признавать ошибок? Расскажите нам о своих случаях.

Если вам мало этой информации, то дополнительно прочитайте наши статьи:

— Как начать правильно вести здоровый образ жизни? Разбираем основы
— Споры и разногласия: как убедить соперника
— Как относиться к мнению чужих людей

До скорых встреч!

В любой ситуации, даже в противоположной той, что происходила пять минут назад, виноваты обстоятельства, другие люди, в принципе город плохой, но человек всегда оказывается чист. При этом он допускает, что, возможно, где-то и он ошибается. Понимает это в отвлеченных разговорах, в абстрактных рассуждениях. Но, как только речь заходит о конкретных ситуациях и действиях – как отрезало.

.

7. не обвиняйте, а подготавливайте факты. Такие люди очень красиво умеют обвинять, но легко пропускают удары неоспоримыми фактами. Причем один такой удар много силы у нападающего отнимает.

8. помните главный лозунг таких людей: "я не могу ошибаться!

11. будьте безразличны к эмоциям. Увидев, что обычная тактика не дает плодов, раздражаться начнет сам атакующий.

Подготовка к ответной атаке:

5. не позволяйте загнать вас в угол, оттуда будет тяжелее наносить ответный удар.

3. если человек - ваш близкий или вы не хотите терять с ним связь, позаботьтесь о будущем. Используйте фразы: "завтра ты всё это поймешь, а сейчас я хотел бы.

Синдром "Всегда прав"

Есть группа людей, с которыми очень сложно общаться. У них, на первый взгляд, нет особых проблем, они умные, воспитанные, открытые. Но как только возникает "пунктик", ситуация, которая попадает под табу - начинается совсем другая история. В любой ситуации, даже в противоположной той, что происходила пять минут назад, виноваты обстоятельства, другие люди, в принципе город плохой, но человек всегда оказывается чист. При этом он допускает, что, возможно, где-то и он ошибается. Понимает это в отвлеченных разговорах, в абстрактных рассуждениях. Но, как только речь заходит о конкретных ситуациях и действиях – как отрезало.

По-моему действиями такого человека руководит страх. Страх быть неправым, плохим, виноватым. Все события оцениваются с позиции жертвы, человека, который что-то постоянно пытается доказать. Свой статус, право на жизнь, самостоятельные действия. В любой ситуации он стремится занять лидирующее положение, остаться сухим, вернуться на удобную позицию «Бога», с которой лучше видно и сохраняется мнимый контроль ситуации. При любом развитии событий человек обязан верить в тот вариант действий и событий, который он выбрал. Нет времени на рефлексию, нет времени на обдумывание неожиданных поворотов. Не обязательно врать, но найти выгодное для себя решение, сохраняющее нимб – жизненно необходимо!

И в любой ситуации, выходящей за рамки «я хороший», врубается эта защита – во что бы то ни стало я хороший, компетентный, сильный. Это не гармоничное состояние взрослого человека, отстаивающего свои права, это реакция ребенка: «Я ударил тебя лопаткой – ты сам подставился, не надо было здесь бегать!» - стандартное рассуждение такого человека. На глазах, из умного, рассудительного, благородного человека превращается в маленького защищающегося ребенка.

Отказываясь от возможности ошибок, не признавая их, человек сам отказывается от способности оценивать ситуацию и выносить из нее уроки.

Как это выявить самостоятельно? Один из маркеров: «это просто люди вокруг такие, я не виноват, это они так поступают, так сложились обстоятельства». Нет ничего, что происходит с вами без вашего участия. За все, что происходит с вами – ответственны (НЕ ВИНОВАТЫ) вы.

Второй маркер, который я бы выделил: «все вокруг - хуже меня». Возможно, есть пара-тройка людей (обычно друзей детства), которые являются равными по рангу, но это не отменяет базовой установки. Модификации маркеров: «Все хуже, при этом намного хуже. Я имею право решать что хорошо и что плохо, даже когда это меня не касается. Я имею право судить как кому следовало бы поступать, я всегда прав.» Опять же – маркер «Бога». Данные убеждения действуют как компенсация, уравновешивающая реальную (для вас) картину вещей. Вы можете быть действительно замечательным человеком, но если в душе вы боитесь окружающих, неуверенны в себе, не можете взять ответственность за свою жизнь – вас будет колошматить из-за этой дисгармонии между внутренним ощущением и внешними притязаниями.

Если вас обвиняет девушка – скорее всего вы не сделали чего-то, чтобы эту ситуацию разрешить. Возможно, она плохая, глупая, грубая, но ваша ответственность в этих действиях тоже есть. С другим она будет совершенно другой. Так возьмите ответственность за свою жизнь. Она плохая в течении десяти лет и становится все хуже? Или вас пятый муж бьет смертным боем? Вы в этом участвуете, или это кого-то другого бьют? Бьют вас, следовательно, вы можете либо обороняться, уйти, порвать отношения, либо продолжать играть в это.

Если же вы начинаете обвинять окружающих, какой в этом смысл? Вы только глубже закапываетесь в болото. Самостоятельно, планомерно и неминуемо. Вместо того, чтоб делать выводы, вы кого-то наказываете, вешаете на них долги, обижаетесь. Есть ли точка невозврата? Я надеюсь что нет. Скорее я верю в дно, от которого вам придется отталкиваться. А пока вы опускаетесь туда – мир методично возит вас «мордой по асфальту», подкидывая вам все более жесткие, экстремальные ситуации.

Возможно, я не прав, и это мои стереотипы и домыслы – судить читателю. У меня нет огромной выборки, но, мне кажется, мои размышления в чем-то верны. Я верю в принцип подобия: если вокруг все бараны – то ты вряд ли являешься пастухом. Пастух всегда держится с краю и не лезет в центр стада. Не из-за высокомерия или презрения к овцам, из центра просто не видно отары.

Я всегда прав!

Некоторые люди считают себя всегда и во всём правыми.

«Есть только два мнения: неправильное и моё. » - знакомо?

О том, к каким проблемам может привести подобное заблуждение, можно узнать из этой статьи. Полезного и интересного чтения, друзья.

Я всегда прав!

Сперва давайте выясним, почему мы так боимся признать свою неправоту.

Чаще всего мы просто боимся признать себя неправыми, потому что это задевает нашу самооценку. «Да кто он такой, чтобы меня учить, я знаю лучше!»? - думаем мы и привычно отвергаем любые разумные аргументы собеседника.

Бывают особо запущенные случаи, когда уже чуть ли не весь мир говорит человеку, что он не прав. И что делает этот человек? ОН ОБИЖАЕТСЯ. И всё равно остаётся верен своей единственно, конечно же, правильной точке зрения.

То есть главный недостаток ощущения собственной правоты всегда и во всём - это невозможность принимать конструктивную критику и учиться чему-то новому. Человек становится ограничен клеткой своего разума. Непоколебимая уверенность в собственной правоте мешает человеку открыться и довериться миру, вот и приходится ему сидеть взаперти собственного оплота правильности.

Если мы считаем себя полностью правыми и даже не допускаем возможности обратного, то с нами становится очень трудно разговаривать. Посудите сами, о чём можно разговаривать с человеком, который упёрся, как, простите, упрямый баран? Ты ему аргументы, а он тебе в ответ: Беееее! Я прав! Бееееееее!

Человек, считающий себя всегда и во всём правым, сильно замедляет своё развитие. Мы социальные существа и можем развиваться только вместе. Если ребёнка не воспитывать, то он навсегда останется на уровне животного. Похожая ситуация и в случае, когда человек отрицает все точки зрения, которые отличаются от его собственной. Конечно, во взрослом возрасте общество уже не так важно, как при рождении и взрослении. Но даже взрослый человек страдает от дефицита новых идей и точек зрения, которые он сам же и отвергает. Ведь тем самым он лишает себя отличной возможности чему-то научиться и стать лучше.

Ну да, точку зрения свою мы отстоим. Но сделает ли это нас умнее?

В споре рождается истина… Это не совсем так. Но если два разумных человека не согласны друг с другом и искренне стремятся понять чужую точку зрения, то это действительно может привести к пониманию чего-то нового и расширению кругозора обоих сторон.

Всегда правый человек лишён такой прекрасной возможности.

Да, есть ситуации, когда необходимо настоять на своём. Это очень полезное умение. Но если так поступать всегда и везде, то это, увы, становится существенным тормозом в развитии.

Друзья, старайтесь не просто слушать, а слышать вашего собеседника. Пытайтесь его понять, даже если это не просто. Быть может, вы узнаете то, что сделает вас лучше. Быть может, это сама вселенная обращается к вам его устами. И кто знает, какой подарок она сделает?

Школа Гармония Осознания

Существует две основные крайности, которые не дают человеку раскрыться в течение жизни: менталитет жертвы и синдром Люцифера.

Основные модели поведения жертв.

Зависимость

Передает личную ответственность за свою жизнь другим людям, используя свою неспособность, чтобы получить их поддержку и внимание. Он перепоручает свое существование другим, при этом постоянно напоминая, что он беспомощен и о нем нельзя забывать. Манипулирует людьми даже в зрелом возрасте, надавливая на чувство вины другого человека. Его обычная речь звучит так: «если бы у меня было здоровье (деньги, время, знание или любой другой ресурс), то я бы тебе обязательно помог, а так у меня жизнь сложилось хуже, чем у тебя, ты не можешь от меня отвернуться, без тебя я пропаду». У людей, к которым он обращается, формируется чувство вины, что у них все хорошо – в результате они идут на уступки и потакают мошеннику.

Подхалимство

Постоянно уступают и соглашаются с желаниями других. Полностью потерянная душа, так как променял внутреннюю природу на социальное одобрение. Вследствие чего - отсутствие внутреннего стержня и самореализации, что приводит к постоянному поиску одобрения со стороны. О таком человеке можно сказать: «сегодня нашим, завтра вашим». Ничего нельзя доверять, может предать в любую минуту. Не может оставаться один, так как понимает, что является пустышкой. Полностью потерянная индивидуальность.

Навязчивость

Компенсирует свою низкую самооценку тем, что становится ответственными за других. Любит приводить себя в пример как человек, который и в огонь за друзей пойдет. Но это всего лишь слова. Акцент на других позволяет маскировать все свои нерешенные проблемы. Обычно себя не любит, поэтому требует, чтобы его любили другие, тем самым поддерживая иллюзию, что жизнь не лишена смысла. Если человек не оправдывает их ожидания, превращает его в своего врага и будет с ним воевать до конца жизни. Осуждение – любимое занятие данной категории.

Контроль

Чувствует себя в безопасности, только контролируя все и вся. Идет по жизни, думая что он всегда прав, а ошибаются только другие. Настоящий догмат, излишне подозрителен, не может никому доверять и полагаться на кого-то. В результате рано истощает свою нервную систему, что приводит к снижению здоровья. Так как на все есть свое мнение, попадает в сферу стереотипного мышления, заранее закрываясь от жизни и ее чудес. В старости становится мелочным, брюзгливым тираном.

Менталитет жертвы основан на боязни потерять ощущение нужности и внимание к своей персоне. Если ты заметил у себя похожие недостатки, с этим необходимо что-то делать. Угнетение чакр ни к чему хорошему не приведет. Мало того, что энергия, постоянно будет циркулировать внизу, так еще и запустятся механизмы преждевременного старения и снижение здоровья. Я уже не говорю, что на эмоциональном уровне депрессия, уныние, жалость к самому себе, обида, меланхолия, грусть станут твоими спутниками жизни.

Ты должен понять, что во внешнем мире ничего само по себе не изменится до тех пор, пока ты не поменяешься изнутри. И поэтому основной задачей на первом этапе будет выведение запроса в ноль. Ожидания всегда рождают претензии, а вместе с этим еще терзает чувство собственной важности. Твое представление о мире может не иметь ничего общего с миром. Так предоставь Целое само по себе, и оно даст тебе то, что нужно, а не то, что нарисовало твое воспаленное личными амбициями ложное эго. Чтобы вывести себя в состояние внутреннего равновесия, нужно попросить у Бога, чтобы он взял руководство за твой жизненный путь. Если у тебя есть вера, то состояние покорности и смирение помогут тебе обрести себя, ну а затем нужно раскрывать свой потенциал в рамках предназначения, не забывая наслаждаться жизнью и ее играми.

Если первая крайность перекрывает поток энергии для человека, который идет снизу от корней, то следующая закрывает его от Божественных потоков, которые запускают высшие центры.

Синдром Люцифера – интересный феномен, который начал проявляться с массовым увлечением человека науками самоосознания и саморазвития. Теперь чуть ли не каждый второй человек – гуру, который претендует на знание истины в последней инстанции, а все окружающие - серая безликая масса, отвлекающая его от его Божественности. Подумай, почему пал Люцифер? Он был второй после Бога, имел огромные знания и власть, но чего-то не хватило… Любви.

Постарайся понять, что перекос знания над Любовью приводит к падению души. Как говорил Марк Аврелий: «Во многих знаниях многие печали». Другой философ Мишель де Монтень говорил: «Подобно тому, как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники - от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает».

Они абсолютно правы. Знания отягощают человека, а если они еще в нем не реализуются, то начинают давить на него, создавая нервозность и агрессию по направлению к внешнему миру. Когда мы получаем информацию, которую хотим реализовать, то автоматически приписываем себя к высшим личностям, а тех сущностей, которые мешают в этом, к противникам и низкосортным людишкам. Мы попадаемся на крючок гордыни и тщеславия, увеличивая чувство собственной важности, и забывая, какой первоначальный был мотив нашего намерения. В результате мы начинаем сражаться со всеми теми людьми, которые не разделяют наших взглядов на окружающий мир, вследствие чего наши человеческие качества уходят и остается только жажда собственной правоты.

Синдром хронического недовольства

Почему большинству из нас так плохо, когда по всем признакам должно было бы быть хорошо?

Если бы где-нибудь существовал добрый волшебник, я бы попросил его открыть людям самую большую тайну на свете: почему большинству из нас так плохо, когда по всем признакам должно было бы быть хорошо? У большинства из нас есть работа или иной источник постоянного дохода, есть, где жить, что есть, что пить, во что одеться, где развлекаться. Казалось бы, живи и радуйся, наслаждайся этим бытием! Нет! Куда ни посмотришь, везде нестроения, вражда, разлады, расколы, ненависть, гнетущее одиночество. Едва ли найдется в России человек, у которого совсем-совсем не было бы никаких скорбей, проблем, неприятных забот.

Отчего столько горя, боли, страданий в нашем мире, мире, задуманном быть прекрасным? Кто-то ответит мне: проблема - в плохих правителях, политиках, думающих только о своем кармане, во всеобщей коррупции, во вредных начальниках, сосущих «кровь» из подчиненных, в негодных соседях и знакомых, которые спят и видят, как бы нам напакостить. Большая проблема - в жене (муже), которая никак не хочет соответствовать моим представлением об идеальной женщине (мужчине), в детях, не желающих слушать моих советов или приказов, в родителях, которые «морально устарели» и, ничего не понимая в «текущем моменте истории», лезут со своими наставлениями.

Итак, одна из главных причин болезни под названием «жизнь плоха», на мой взгляд, есть хроническое недовольство всем и вся. Даже на фоне внешнего благополучия мы находим поводы быть недовольными. В первую очередь, конечно, недовольными своими близкими, родными людьми. Придирки, ссоры, конфликты, уходы к маме, наконец, катастрофа развода суть следствия синдрома хронического недовольства. Многие ходят на работу как на каторгу, потому что постоянно испытывают отрицательные эмоции по всем направлениям: содержание работы, ее условия и размер оплата, коллеги, начальники, подчиненные.

Что же стоит за недовольством, изрядно отравляющим нашу жизнь? И можно ли стать по-настоящему счастливым, полным жизни и всегда радостным? Можно ли быть всем довольным? Вот об этом давайте поговорим.

Духовная природа недовольства

Думается, что недовольство питают эгоизм, высокое мнение о себе, гордыня. Гордый, до крайности любящий себя, мнящий о себе высоко человек мерилом всего и вся ставит себя. Себя! Он - центр вселенной, он - знаток жизни, он - непогрешимый судия. Человеку, конечно, свойственно любить самого себя, свойственно считать самого себя авторитетом, свойственно прощать себе ошибки, недостатки и грехи. Но проблема в другом: человек считает свое мнение, свои взгляды, свои оценки единственно правильными. Себе-то он доверяет на все сто! Он не может ошибаться! Он всегда прав! А значит, он знает, как все в этом мире должно быть, как должны к нему относиться другие, как нужно строить жизнь.

Соответственно, недовольство кем бы то ни было и чем бы то ни было у такого возникает всякий раз, когда поступки других людей идут вразрез с той идеальной моделью устройства мира, которую придумал себе человек.

Например, я считаю нормальным, что, придя вечером домой, могу рассчитывать, что жена, которая пришла домой раньше меня, приготовит ужин. И тут выясняется, что она увлеклась интересной телепередачей и ужин не приготовила. Законный повод для недовольства и ворчания? Ну, как же! Еще какой законный, без всяких альтернатив! Почему? Потому что я точно знаю, что жена ДОЛЖНА поступить так, а не иначе. И если такие «фортели» с ее стороны будут происходить регулярно, я начну думать - а не поменять ли мне жену?

Жена тоже может «доставать» мужа придирками и нытьем, потому что у него маленькая зарплата, никаких перспектив карьерного роста, они до сих пор не могут купить машину, а еще он плохой помощник по хозяйству, уделяет мало времени ребенку и т.д. и т.п. Отчего же так? Оттого, что в идеальном мире, придуманном женой, муж должен соответствовать известной песне: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тещу мамой называл, был к футболу равнодушен, а в компании не скучен, и к тому же чтобы он и красив был и умен».

Или на работе: придирчивый начальник, который довольно жестко требует четкого исполнения функциональных обязанностей, кричит, угрожает, притесняет и прочая… Ушел бы, если б было куда. Но приходится, сжав себя в кулак, терпеть. Хоть деньги платит за работу.

Мы хотим изменить других, и когда это не удается, злимся, негодуем, расстраиваемся

Знакомые картины? Думаю, для многих из нас - да, знакомые. Мы хотим изменить мир к лучшему, но по той модели, которую сами считаем лучшей. Мы хотим изменить других, подстроить их под себя, и когда это не удается, злимся, негодуем, расстраиваемся. Какое уж тут счастье? Какая радость? Одно неудовольствие.

Что же делать? Ответ напрашивается сам собой: нужно не мир менять под себя, а себя менять под мир. Не пытаться приспособить других под себя, а себя приспосабливать к другим - в первую очередь к самым близким, родным людям. Однако это возможно, если мерилом «правильности» окружающего нас мира и людей буду не я, который не лишен недостатков, а Кто-то Другой. Абсолютный идеал, без малейшего пятнышка. И мы такой идеал имеем. Это Господь наш и Спаситель Иисус Христос.

Нужно разворачивать свою жизнь

Господь наш Иисус Христос принял человеческую плоть, стал таким же, как мы, человеком, кроме греха. Греха в Нем не было и нет. Всей Своей земной жизнью, Своим учением, наконец, Своими страданиями и крестной смертью, на которые Он пошел из любви к Своим созданиями, Он на все грядущие века засвидетельствовал великую истину: уподобиться, приблизиться к Богу можно только через самоотречение, через жертву, через любовь. Христос - это пример для подражания всем, кто хочет обрести счастье и в этой кратковременной земной жизни, и в жизни загробной, вечной.

Отчего любящий Христа человек доволен своей жизнью?

Отчего истинно верующий, любящий Христа человек доволен своей жизнью? Оттого, что видит в окружающих его людях образ Божий, видит Христа, Который есть любовь, мир, радость, блаженство. Верующий видит Христа в каждом человеке, каким бы внешне злым тот ни был. Верующий измеряет окружающий мир не собой, а Богом, Который заповедал любить всех, даже врагов, прощать любые обиды, не держать ни на кого зла, а искать всюду мир, покой и радость. И если христианину что-то не нравится, он не ропщет и не раздражается, проявляя смирение без ропота и недовольства.

Зачем это нужно человеку? Да затем, что он хочет уподобиться своему небесному Учителю и Отцу, сказавшему: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Мф. 11, 28-30).

Чтобы обрести действительное счастье, нужно научиться у Христа кротости и смирению

Все просто! Чтобы обрести действительное счастье, радость - по слову Христа, «покой», - нужно научиться у Него кротости и смирению. Если это у нас получится, недовольство другими просто уйдет из нашей жизни.

Истинная вера разворачивает многое в нашей жизни на 180 градусов.

Мы были нетерпимы к проступкам других и прощали себе собственные духовные недуги? Вера делает нас нетерпимыми к своим грехам и побуждает прощать прегрешения ближних.

Мы находились в постоянном недовольстве - другими людьми, зарплатой, политикой, начальством, своей судьбой? А вот собой-то мы всегда были довольны? Вера открывает нам правду о самих себе: оказывается, это мы далеки от совершенства. Вера учит нас быть недовольными собой, своими гнилыми словами, поступками и мыслями - это единственный путь к примирению со всеми, путь, к которому призывает нас Христос.

Человек, обретая Христа, обретает источник нескончаемой радости. Только тот, кто всем своим существом припал ко Спасителю, может понять слова апостола Павла: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите» (1 Фес. 5: 16–18). Нельзя радоваться, испытывая к кому-то или чему-то недовольство, неприязнь. Нужно все - недостатки, слабости, грехи других людей - покрывать любовью. Вот путь Христов. Причем путь к настоящей радости и счастью. Почему же? Да потому, что через прощение и любовь ко всем в душе человека водворяется мир, покой, тишина. Источник этого мира - чистая совесть.

Стремящийся ко спасению человек есть миролюбец и миротворец

Верующий, стремящийся ко спасению человек есть миролюбец и миротворец. Он всюду вокруг себя должен сеять мир, любовь, растрачивая теплоту сердца на примирение враждующих, соединение разделенных, водворение понимания среди непримиримых. Дается это поначалу трудно, ибо диавол сильно сопротивляется, но потом - все легче и легче, так как помогает Господь.

Сам Господь хочет, чтобы мы были именно так счастливы. Ведь Он - наш Отец. Разве может Отец не хотеть добра Своим чадам? Только мы, будучи свободными, сами решаем, хотим ли мы быть счастливыми или искать «счастья» в попытках изменить других по своим «лекалам». А ведь эти попытки всегда сопряжены с горьким напряжением, неудовольствием. Бывает, что человек всю свою жизнь проводит в скорбях хронического недовольства, в брюзжании и раздражении. Вот оттого и живется ему плохо. Бывает так, что когда умирает сварливая женщина, знакомые говорят о ней: «Отмучилась». Вроде того, что уж теперь Там, на Небе, она уж точно заживет припеваючи. Как же, своими страданиями заслужила вечный покой!

Думается, большая ошибка считать загробную блаженную вечность наградой за скорби и страдания в этой, земной жизни. Конечно, если внешне жизнь человека была скорбной, но внутри он обрел Христа, сроднился с Ним и все ниспосланные беды переносил стойко, с надеждою на помощь Божию, тогда, конечно, в Том мире его может ждать вечная радость. Но если скорбная жизнь человека стала прямым результатом хаоса в его душе, его непримиримого отвержения Бога, его веры в свою исключительную непогрешимость, то и Там он вряд ли успокоится, то есть упокоится с миром.

Радость Царства Небесного, уверен, начинает приобретаться еще здесь, на земле. Единственный путь к этой радости - это путь восхождения ко Христу, Которым измеряется весь окружающий мир и Которым одним приобретается благодушное, полное любви, отношение ко всем, кто встречается на нашем жизненном пути.

Обсуждения

Как победить человека, который "всегда прав"

249 сообщений

1. Не поддавайтесь желанию защищаться. Поймите, что Вы не можете победить таких людей в лобовой атаке, просто запомните это. По их мнению, Вы - источник всех бед и проблем, и Вы никак не измените их мнение. Ваше мнение не имеет никакого значения, потому что Вы уже, по определению, виновны, несмотря на то, что это совершенно не так.

2. Примите ситуацию такой, какая она есть. Не горячитесь, да, перед Вами такой человек.

3. Не пытайтесь для решения проблемы привлечь ещё одного человека. Это не решит проблему, да и убедит Вашего собеседника в его правоте.

4. Представьте, что перед Вами ребенок. Больше всего поведение такого человека похоже на поведение ребенка. Так что, как и с ребенком, с ним не получится разумного разговора.

5. Если Вы общаетесь с ним не первый раз, то вспомните, что было раньше и перестаньте вести себя также.

8. Помните главный лозунг таких людей: "Я не могу ошибаться!!!"

9. Гоните мысли. Будьте холодны и расчетливы. Не позволяйте эмоциям захватить себя. Именно этого он и добивается.

10. Будьте милы и доброжелательны. Это их заводит и бесит.

12. В попытке вывести Вас из себя, когда такой человек загнан в угол, он может начать выливать на Вас всю грязь, что накопилась за всё время вашего знакомства. Могут пойти оскорбления, но будьте холодны.

13. Все аргументы направлены исключительно на то, чтобы вывести Вас. Держитесь!

1. Будьте расчетливы. Не торопите события.

2. Дождитесь, пока человек исчерпает свои силы.

3. Ни в коем случае, даже частично, не признавайте свою вину.

5. Не позволяйте загнать Вас в угол, оттуда будет тяжелее наносить ответный удар.

6. Не позволяйте себе под давлением оппонента растерять собственную самооценку.

1. Начните с неоспоримого факта, на котором соперник гарантированно оступится и продолжайте атаку, пока он не пришел в себя.

2. Поведайте человеку, как он в данный момент выглядит со стороны, но удержитесь от оскорблений.

4. Помните о том, что в конце Вашей атаки, Вы должны создать такую атмосферу, чтобы Вы могли спокойно уйти. После успешной атаки на человека, который "всегда прав", ему требуется дать время на осмысление.

5. Вспомните аналогичные ситуации, в которых он был и как они в итоге завершались.

6. Помните, что человек будет искать в Вашей атаке возможность зацепиться за Ваши личные данные. Не говорите о себе.

7. Перед ним Вы должны выглядеть несокрушимым, толерантным и мудрым.

Пациент всегда прав

– Здравствуйте, проходите пожалуйста. Давайте ваш талончик. Ага! Вы на платной основе. Что ж, это хорошо.

– Я, знаете–ли доктор, как–то не доверяю бесплатной медицине.

– Ну зачем же так мрачно. Впрочем, возможно в чем–то вы и правы. На что жалуетесь?

– На потерю радости жизни жалуюсь, доктор. Не жизнь настала, а сплошное недоразумение. Хоть самому на кладбище идти.

– Ну что вы, полно. Успеете еще, не торопитесь. Давайте так, сначала вы опишите симптомы вашей болезни, затем мы сделаем анализы, ну а после, приступим к лечению. Устраивает такой вариант?

– Тогда слушаю вас.

– Симптомов у меня целых два. Первый – сорок три года, рост сто шестьдесят четыре сантиметра, вес, семьдесят пять килограмм, крашеная блондинка. Второй симптом – шестьдесят семь лет, рост сто шестьдесят два сантиметра, вес семьдесят семь килограмм. Тоже крашеная, рыжая вся.

– Чего уж тут хорошего?!

– Это я так, не обращайте внимания. Не будем все сваливать в одну кучу. Сначала мы вас вылечим от первого симптома, а потом уж примемся за второй. Если лечить оба и сразу, могут возникнуть сложности в виде побочных эффектов. Согласны?

– Согласен, доктор. Вам виднее. Вы, специалист, вас этому учили.

– Спасибо. Расскажите пожалуйста подробнее о первом симптоме.

– Ну что рассказывать? До недавнего времени этот симптом как симптом себя не проявлял, ну разве что иногда и то, не часто.

– Понимаю, скрытая форма болезни. Продолжайте пожалуйста.

– А года как три тому назад, начал себя проявлять, да так, что ни встать ни сесть, хоть на стенку полезай.

– В чем и как это выражалось?

– Понимаете доктор, я, человек по характеру мирный, спокойный и всегда с симптомом этим во всем соглашался, слова поперек никогда не сказал.

– Да уж. Впрочем, ваш случай не единичный. К сожалению, большинство граждан пренебрегают правилами личной гигиены что, в свою очередь, ведет к развитию самых различных заболеваний. Более того, если вовремя не обратиться к специалисту, заболевание может перерасти в хроническое и тогда, к моему большому сожалению, кроме хирургического вмешательства, пациенту ничего не сможет помочь. Но, я надеюсь, вы обратились вовремя. Продолжайте.

– Понимаете, доктор, до этого, можно сказать, симптом не беспокоил вообще. Бывали конечно приступы, но легкие и я прибегал к народным средствам, помогало.

– К разным. Платья там, всякие модные, шубы, три автомобиля поменял. На отдых только за границу и только куда подальше. Понимаете меня. Да и как–то стыдно было сразу к доктору бежать. Думал, молодой еще, чтобы по врачам ходить. Надеялся, со временем само пройдет.

– Что вы доктор, только хуже стало.

– Понимаете доктор, синдром этот мой вдруг начал мутировать.

– Мутировать говорите? Очень интересно. Продолжайте.

– Вдруг, ни с того, ни с сего, вздумалось ему на бирже торговать. Он, синдром этот, так и сказал, мол, хватит тебе одному деньги зарабатывать, того и гляди, лысина появится. Теперь я буду деньги зарабатывать, а ты отдыхать будешь, поэтому дай денег, я их зарабатывать начну.

– А что я, дал конечно. Я же с симптомом этим всегда и во всем соглашался и никогда поперек слова не говорил.

– Ну и каков результат?

– А никакого результата. Хорошо, что вовремя симптом остановился, а то бы по миру пошел. А дальше, еще хуже. Дальше симптом мой решил стричь научиться.

– Ну что ж. Это, можно сказать, положительная динамика, почему она вас так обеспокоила?

– А потому, что симптом этот на мне начал стричь учиться. Понимаете, доктор, оно бы все ничего, только голова у меня, в шишках вся, от рождения такая досталась. А когда симптом начал свое парикмахерское обучение, мне пришлось под ноль постричься. Не так сильно люди смеяться будут, нежели если я с прической. А шишки вот они, в разные стороны на голове торчат и никуда их не денешь, от родителей видать достались. Пришлось парик покупать.

– Да уж, интересный случай. Продолжайте пожалуйста.

– После этого симптом этот Фэн–Шуем занялся.

– Насколько я помню, это гармония в доме? Поправьте меня, если ошибаюсь.

– Совершенно верно. Вот только гармонию эту симптом принялся создавать посредством меня. Конечно, сначала мебель вся, не поймешь как и кверху ногами. Но видать если только посредством мебели, эту гармонию выстраивать, эффект не тот. Понимаете, мебель, она бессловесная, молчит все время. Вот симптом мой и решил меня к этой гармонии привлечь.

– В чем это выражалось?

– Начал симптом меня с места на место переставлять, преимущественно на ночь. Одну ночь на кухне сплю, вторую, на балконе. А один раз, так вообще, на лестничной площадке пришлось ночевать. И никуда не денешься. Если, предположим, в гостиницу поедешь, ну или к кому–то из друзей, гармония разрушится. Пришлось терпеть.

– Погорячился я с положительной динамикой. Все как раз наоборот, динамика вашего заболевания имеет ярко выраженную отрицательную направленность. Скажите, а вы не пробовали, как бы это сказать, найти противоядие?

– Пробовал. Нашёл. Все вроде бы нормально и симптом ни о чем не догадывается. Только видать невезучий я какой–то. Противоядие школьной подругой моего симптома оказалось. Взяло, и позвонило ему, похвасталось. Представляете после этого, какой у меня приступ был? Думал все, не выживу.

– Да, с противоядиями надо поосторожнее. Здесь очень важны как выбор самого противоядия, так и дозировка.

– Ну откуда же я знал, что они в одном классе учились?

– Это фактор случайности. Его со счетов тоже нельзя сбрасывать. Как вам удалось пережить приступ? Какими препаратами пользовались?

– Пришлось пользоваться новым Мерседесом и двумя шубами. И знаете, отпустило.

– Да, средства проверенные и эффективные.

– А что сейчас беспокоит? На что жалуетесь?

– На очередной приступ жалуюсь, доктор. Боюсь, что его я перенести не смогу, поэтому к вам и обратился. – видимо приступ был настолько тяжелым, что пациент попытался заплакать.

– Ну что вы, что вы. Не надо так нервничать. Сестра, дайте пожалуйста пациенту воды.

Дежурно улыбаясь, медсестра протянула плачущему стакан воды. Пациент отпил примерно половину и вроде бы немного успокоился.

– Ну вот и славно. Прошу вас, продолжайте.

– Понимаете, доктор, симптом мой решил заняться сыроядением. Ну решил и решил, мне не жалко. Вот только, для начала, симптом, решил это сыроядение на мне испытать. Он у меня такой, что если чего в него втемяшилось, то не отступится, покуда своего не добьётся. Ладно бы раз или два, он решил это сыроядение в течение полугода наблюдать, а потом, если эффект будет положительным, самому начать его употреблять.

– Так вот, днём оно вроде бы ничего. Да если честно, то пережить этот приступ вполне было бы можно.

– Противоядие я нашёл быстро. Утром, по дороге на работу, я заезжал в кафе и завтракал, как все нормальные люди. Обед, само собой, здесь никакой синдром со своим сыроядением дотянуться до меня не мог, потому что или дома сидел, или по магазинам ездил. Вечером тоже. Прежде, чем ехать домой, я ужинал в каком–нибудь ресторане. Плотно ужинал, чтобы до утра хватило.

Вот здесь приступ и начинался. Когда я приезжал домой, синдром, уверенный в том, что я на все сто привержен сыроядению, принимался меня кормить ужином, заметьте, сырым ужином.

Тут и начиналось, хоть волком вой. Синдром, полагая, что я проголодался и лошадь готов съесть, только сырую, принимался кормить меня так обильно, что просто слов нет. Мало того, что оно сырое и невкусное, так ещё и много его. А съесть надо все, синдром напротив сидит и внимательно наблюдает, эффекта дожидается. А куда прикажете мне ужин девать? Тот, настоящий, который в ресторане съел.

Я же из простой семьи. Мои родители на заводе работали, я к картошке с мясом с детства привык и к макаронам, а не к этому, да еще в сыром виде.

– И правильно сделали, что обратились. Самое главное, вовремя. Да, случай ваш, не сказать, что простой, но и не безнадёжный. Дальше, сами понимаете, было бы только хуже.

Я думаю, да что там думаю, я уверен, мы вам поможем, избавим вас от этого синдрома, причём безболезненно для вас и навсегда.

– А для синдрома, тоже безболезненно?

– Ну, это зависит от того, какой вид лечения выберите?

– В основном, мы применяем два вида лечения – хирургический и терапевтический. Думаю, в вашем случае, одного из них будет вполне достаточно. Конечно же, мы применяем и другие, более сложные, и если хотите, даже экзотические виды лечения, но, повторюсь, ваш синдром может быть устранён или хирургическим или терапевтическим путём.

– А я могу выбрать, каким?

– Разумеется. Девиз нашей клиники – пациент всегда прав! И поверьте, для нас это не пустые слова. Так какой вид лечения вы предпочитаете?

– Думаю терапевтический подойдет больше. Только скажите, а синдром назад не вернётся?

– Исключено! Мы даём стопроцентную гарантию.

– Тогда давайте терапевтический.

– Хорошо, ваше слово для нас – закон. Это хороший выбор, хоть и более дорогой. Простите пожалуйста. Наверняка вы в курсе, наше лечение по ценовым характеристикам соответствует уровню эксклюзив. Вас это не смущает?

– Нисколько. Я владелец завода металлических изделий, ну и ещё кое–что имеется.

– Замечательно. Думаю, мы можем приступить к сбору материала, необходимого для проведения анализов.

– Я уже все собрал. Вот, пожалуйста. – пациент вытащил из портфеля внушительных размеров конверт и положил перед доктором. – Здесь фотографии синдрома, его автомобиля и подробный анализ того, как он проводит свой день. Пришлось детектива нанимать, а куда деваться?

– Ну зачем же было тратиться? Своим пациентам мы предоставляем эту услугу совершенно бесплатно, в виде бонуса. Впрочем, спасибо.

– Доктор, скажите пожалуйста, а что из себя представляет это терапевтическое лечение?

– Терапия, по своей природе не однозначна. Это в хирургии все довольно–таки просто и однообразно: чик, отрезал, и в ведро выбросил. А в терапии каждый случай, каждый синдром, индивидуального подхода требует.

– А к моему синдрому какой подход будет?

– Я могу вам рассказать о курсе лечения, только это, так сказать, черновой вариант, все будет зависеть от результата анализов.

Я думаю, что ваш синдром мы сможем устранить посредством повторного замужества.

– Это что же мне разводиться надо будет?

– Ни в коем случае! Повторюсь, это конечно только наброски, вполне возможны некоторые коррективы, но общее направление и сам процесс, мне уже отчетливо видны.

Вы отправляете свой синдром в туристическую поездку, в одну из южных и экзотических стран. Ваш синдром любит туристические поездки?

– Замечательно. Ваш синдром отправляется в туристическую поездку по специально для него разработанному маршруту. Насчёт путёвки можете не беспокоится, путёвка входит в стоимость лечения, поэтому будет вам предоставлена.

– Вы наверное невнимательно меня слушали. Мы обсуждаем терапевтический вариант лечения, ни о какой хирургии речь не идёт и речи быть не может.

Наш партнёр, он вождь одного из местных племён. Теперь понимаете?

– Хорошо, поясню. Согласно законам этого племени их мужчинам надлежит иметь несколько жён, от пяти и больше. Вождю же, как имеющему наивысший статус в племени, полагается не менее двадцати жён. Теперь понимаете?

– Наш партнёр, он же вождь, как бы приглашает ваш синдром к себе в гости. Способы приглашения могут быть самыми разными, но мы предпочитаем принцип добровольности. Далее, по приезду в племя, вождь, он же наш партнёр, женится на вашем синдроме. То, что синдром уже замужем, для племени никакого значения не имеет. У них там свои законы, зачастую нам непонятные. Вот и все, синдром устранён, потому что назад, из этого племени, дороги нет и, поверьте, разводы там не приветствуются, потому что их не существует вообще.

– И давно этот партнёр с вами сотрудничает?

– Да уже лет десять, может чуть больше. Поверьте, надёжный партнёр. Ещё ни одного сбоя в лечении не было.

– Позвольте, тогда получается, за это время он наверняка уже набрал себе двадцать жён, плюс местные.

– Ах вот вы о чем? Извините, я немного слукавил. Знаете ли, врачебная тайна и все такое. Дело в том, что наш партнёр, он каннибал.

– Так, очень даже просто.

– Но я же выбрал терапевтическое лечение, а не хирургическое!

– Совершенно верно. Это как раз и есть терапевтическое лечение. Наш партнёр, он вполне воспитанный и культурный человек, более того, когда–то он учился в одном из институтов нашей страны, кстати, так и познакомились.

Так вот, он вполне по европейски относится к своим многочисленным женам: ласков с ними, заботится о них, подарки дарит, ну и все такое, что надлежит делать примерному супругу.

– А каннибализм тогда здесь причём?

– Поясняю. Каннибализм здесь при том, что если какая–либо из жён начинает проявлять свой характер и даже в мелочах начинает идти поперёк воли своего супруга, в нем просыпается родовая память, а вместе с ней, все обычаи и традиции, которые в современном мире являются не иначе, как пережитком тёмного и дикого прошлого. И что примечательно, в этом случае, совладать со своей родовой памятью он не в силах, для него это – святое.

Так что, очень многое, да что там многое, почитай все, будет зависеть от вашего синдрома. В частности, насколько быстро вождь племени и муж вспомнит о традициях и обычаях предков и вспомнит ли вообще.

Заметьте, лечение сугубо терапевтическое и только в исключительных случаях, по вине самого синдрома, оно может перейти в разряд лечения хирургического. Ну как, согласны?

– Да, конечно согласен. Хорошее лечение. Скажите, а как быть со вторым синдромом? Данные для анализов я тоже приготовил.

– Хорошо, что приготовили. Со вторым синдромом, наверное, мы поступим следующим образом: когда первый синдром будет устранён, мы отправим второй синдром на поиски первого. Ну а дальше, от него будет зависеть, как скоро вождь вспомнит от традициях своих предков.

Да, хочу вас обрадовать. На лечение второго синдрома, вам, как постоянному клиенту, будет предоставлена десятипроцентная скидка. Как вам такой вариант, устраивает?

Тайны психологии

среда, 25 сентября 2013 г.

Как победить человека, который "всегда прав"

1. Не поддавайтесь желанию защищаться. Поймите, что Вы не можете победить таких людей в лобовой атаке, прос то запомните это. По их мнению, Вы - источник всех бед и проблем, и Вы никак не измените их мнение. Ваше мнение не имеет никакого значения, потому что Вы уже, по определению, виновны, несмотря на то, что это совершенно не так.

2. Примите ситуацию такой, какая она есть. Не горячитесь, да, перед Вами такой человек.

5. Если Вы общаетесь с ним не первый раз, то вспомните, что было раньше и перестаньте вести себя также.

7. Не обвиняйте, а подготавливайте факты. Такие люди очень красиво умеют обвинять, но легко пропускают удары неоспоримыми фактами. Причем один такой удар отнимает много силы у нападающего.

8. Помните главный лозунг таких людей: "Я не могу ошибаться. "

10. Будьте милы и доброжелательны. Это их заводит и бесит.

13. Все аргументы направлены исключительно на то, чтобы вывести Вас. Держитесь!

1. Будьте расчетливы. Не торопите события.

2. Дождитесь, пока человек исчерпает свои силы.

3. Ни в коем случае, даже частично, не признавайте свою вину.

6. Не позволяйте себе под давлением оппонента растерять собственную самооценку.

2. Поведайте человеку, как он в данный момент выглядит со стороны, но удержитесь от оскорблений.

3. Если человек - Ваш близкий или Вы не хотите терять с ним связь, позаботьтесь о будущем. Используйте фразы: "Завтра ты всё это поймешь, а сейчас я хотел бы. "

5. Вспомните аналогичные ситуации, в которых он был и как они в итоге завершались.

7. Перед ним Вы должны выглядеть несокрушимым, толерантным и мудрым.

Есть такие люди, которые правы в любой ситуации. Как общаться с такими людьми, как избежать конфликта и даже выиграть у них спор.

Наверно, у всех есть такой друг или, может, Вам даже посчастливилось полюбить такого человека, который всегда считает, что он прав и по-другому быть не может. Сегодня мы расскажем Вам, как общаться с такими людьми, как избежать конфликта и даже выиграть у них спор.

Конфликт:

2. Примите ситуацию такой, какая она есть. Не горячитесь, да, перед Вами такой человек.

5. Если Вы общаетесь с ним не первый раз, то вспомните, что было раньше и перестаньте вести себя также.

6. Не поддавайтесь давлению. Тут просто. Человек подсознательно осознает, что именно он ошибся, но его природа заставляет вести себя именно так и переваливать всю ответственность на Вас.

8. Помните главный лозунг таких людей: «Я не могу ошибаться!!!»

10. Будьте милы и доброжелательны. Это их заводит и бесит.

11. Будьте безразличны к эмоциям. Увидев, что обычная тактика не дает плодов, раздражаться начнет сам атакующий.

13. Все аргументы направлены исключительно на то, чтобы вывести Вас. Держитесь!

Подготовка к ответной атаке:

1. Будьте расчетливы. Не торопите события.

2. Дождитесь, пока человек исчерпает свои силы.

3. Ни в коем случае, даже частично, не признавайте свою вину.

5. Не позволяйте загнать Вас в угол, оттуда будет тяжелее наносить ответный удар.

6. Не позволяйте себе под давлением оппонента растерять собственную самооценку.

Атака:

2. Поведайте человеку, как он в данный момент выглядит со стороны, но удержитесь от оскорблений.

3. Если человек - Ваш близкий или Вы не хотите терять с ним связь, позаботьтесь о будущем. Используйте фразы: «Завтра ты всё это поймешь, а сейчас я хотел бы…»

4. Помните о том, что в конце Вашей атаки, Вы должны создать такую атмосферу, чтобы Вы могли спокойно уйти. После успешной атаки на человека, который «всегда прав», ему требуется дать время на осмысление.

5. Вспомните аналогичные ситуации, в которых он был и как они в итоге завершались.

7. Перед ним Вы должны выглядеть несокрушимым, толерантным и мудрым.

Несмотря на прогрессирующий феминизм, в современном обществе все еще крепок стереотип о том, что мужчина априори всегда прав. В разных культурах и социумах к этому относятся по-разному, например, нельзя сравнивать права женщин в мусульманских и европейских государствах. В нашей стране подобное «распределение ролей» — также не редкость. Что делать, если женщина не согласна мириться с таким положением вещей?

Психологический фактор

Психологи уверяют, что с правилом — «мужчина всегда прав» — чаще всего сложно примириться женщинам, которым с детства давались «мужские» установки. Будь сильной, жесткой, иди вперед, добивайся успеха. Тогда как женская сущность, формирующаяся столетиями, совершенно в других качествах — в мягкости, любви, гибкости. Именно из-за конфликтности этих начал и возникает несогласие с правом мужчины в одиночку принимать решения. С другой стороны, модель поведения мужчины формируется в детстве, и в этом огромную роль играет именно материнское воспитание. Поэтому переделать взрослого мужчину практически невозможно.

«Мужчина — голова, женщина — шея»

Такой совет дают более опытные женщины: под видом сугубо мужского решения нужно уметь «продвигать» свои собственные. Для этого необходимо, во-первых, перестать открыто конфликтовать (тем более что ссоры ни к чему хорошему все равно не приводят), во-вторых, научиться принимать мужчину таким, какой он есть, а не стремиться перевоспитать.

То, что мужчины способны мыслить логически лучше женщин — также известный факт. Поэтому в споре с «всегда правым» мужчиной лучше заранее продумать тактику доказывания своей правоты. Причем, такие доводы, как эмоции, интуиция и ощущения здесь не будут железными аргументами. Играйте по его правилам.

Мужчина в споре, как правило, старается показать всю выгоду от своего решения, в то время как о возможных негативных сторонах поступка забывает. Если вы не согласны, апеллируйте именно к незамеченной мужчиной стороне вопроса, дайте мужчине возможность увидеть все вашими глазами — глазами женщины, хранительницы семьи, дома, потомства.

Когда с мужчиной спорят, он воспринимает это как недоверие, сомнение в его способностях и возможностях. Постарайтесь обходить такие «острые углы» в споре. Если мужчина считает, что он всегда прав, чаще напоминайте ему, что ответственность (причем, вполне ощутимая, например, финансовая) за принятые им решения также полностью ложится на него. Если он к этому не готов, возможно, постарается посоветоваться с вами.

Не забывайте, что главное в отношениях — гармония. Если гиперсамостоятельность мужчины не доставляет вам неудобств, если он не эгоистичен, и большинстве случаев его решения верны, то вам не о чем беспокоиться. Взгляните на ситуацию с юмором: в мужской компании мужчинам доказывать свою правоту, причем, даже в самых незначительных мелочах, в разы сложнее.

Татьяна Рыбалка